Vallás viccek

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.

– Jó napot uraim! – kezdi a mondandóját mosolyogva. – Ismerik Önök Jézus Krisztust?

A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:

– Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?

– Miért kérded? – kiabálnak vissza.

– Mert itt a felesége az ebéddel.

Befut egy bíboros a pápához, és izgatottan jelenti:

– Szentatyám! Az izraelita egyház kihívott minket egy futballmérkőzésre.

– Hát, nem kellene veszíteni, azt hiszem, jó lenne egy kicsit erősíteni. Igazoljuk le Maradonát!

– Az a baj, Szentatyám, hogy a megállapodás szerint csak egyházi személyek játszhatnak a csapatokban.

– Én vagyok a pápa, nem? Majd én felszentelem, a meccs napjára már bíboros lesz!

A meccs után jelentik a pápának:

– Szentatyám! Sajnos kikaptunk.

– Hogyhogy? Hát Maradona bíboros úr őexcellenciája nem játszott olyan jól, mint vártuk?

– Dehogynem, sőt, nagyon is jól játszott. Csak sajnos Ronaldo főrabbi úr fiatalabb és gyorsabb nála…

Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.

Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba. Odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.

Elüti Jézus a labdát, az ráesik a tóra. A vízen járva odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.

Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére. Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas. A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.

Mózes erre odaszól Jézusnak:

– Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

Jézus is tipikus férfi volt. Mindegyik azt mondja, hogy visszajön, de aztán sosem látod őket.

Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy itt helyben eltemetik az elhunytat.

– Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk – hárítja el az ajánlatot a férfi.

– De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni – próbálkozik a temetkezési vállalkozó.

– Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Itt most az anyósomról van szó. Nem akarok kockáztatni.

– Hogyan teremtette Isten a nőt?

– ???

– Először megteremtette a kacsát, azután a tyúkot, azután a libát, azután elfogyott a tolla.

Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:

– Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.

– Annyira jól bíráskodott?

– Dehogyis! Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.

Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.

– Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.

– Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?

– Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

Pistike megkérdi a papájától:

– Apuci, van az Istennek felesége?

Az apja értetlenkedve Pistikére tekint, majd mogorván feleli:

– Dehogy van, hiszen akkor nem lenne mindenható.

– Hogy hívják az internetes papot?

– ???

– Felhasználó barát.

– Mi az abszolút vallási ellentmondás?

– ???

– Menny a pokolba!

Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért. Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét. Mikor visszatér, így szól:

– Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?

– A jóval – szólnak ők.

– Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.

– Mi a rossz?

– A “Ne paráználkodj” még mindig benne van.