Vallás viccek

A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól:

– Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?

– Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.

Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:

– Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?

A néni sóhajt egy nagyot, majd bosszúsan megjegyzi:

– Jaj, Istenem, ez a bolond vénember már megint a hűtőszekrénybe pisilt…

A püspök a székesegyházában bérmál. Mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.

– Baj van a mikrofonnal! – mondja.

A hívek, akik nem hallották a püspök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el. Így válaszoltak a köszöntésre:

– …és a te lelkeddel!

A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:

– Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a “mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma” szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Ajánlunk érte évente százezer dollárt.

A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:

– Bíboros uram, nem tudja véletlenül, hogy meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?

– Hogy hívják a Vatikán focicsapat edzőjét?

– ???

– Tréningatya.

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:

– Uram, mi a csudát bámul annyira?

– Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.

– Elvileg nincs akadálya, – mondja az apáca – de fizetned kell 1000 Ft-ot, valamint nőtlennek kell lenned és katolikusnak.

– Az vagyok, az vagyok – mondja a fickó, és a pénzt is átnyújtja.

Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.

– Most meg miért sírsz – kérdi az apáca.

– Vétkeztem – mondja a fickó – nős vagyok és zsidó.

– Annyi baj legyen – így az apáca – én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek.

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak. Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?

– A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.

Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adománygyűjtést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:

– Ezt ketten adtuk.

A hittan órán a becsületről tanulnak a gyerekek. A pap feltesz nekik egy beugratós kérdést:

– Gyerekek, ha én eladom a házamat, autómat, mindenemet, és a pénzt a templomnak adományozom, akkor ettől már a Mennybe jutok?

– Nem. – felelik a gyerekek.

– És ha minden nap kitakarítom a templomot, és gondozom a kertjét, akkor ez már elég ahhoz, hogy a Mennybe jussak?

– Nem. – válaszolják ismét.

A pap büszkén néz a gyerekekre:

– Tehát, mondjátok meg nekem, mi kell ahhoz, hogy a Mennybe jussak?

Egy kisfiú rávágja:

– Először is meg kell halnod.

A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket. A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabantja. Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját. Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz. A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá:

– Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?

– Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedesemet, akkor én meg körülmetélem a te kocsidat.

Mórickának elpusztul a macskája. A pap bácsi megsajnálja, és megpróbálja vigasztalni:

– Ne sírj! A kiscicád már biztosan a Mennyországban van, Istennel.

Móricka felnéz:

– És mi a francot csinál Isten egy döglött macskával?

– Ki az abszolút büdös?

– ???

– Akit a még pap is vízi pisztollyal keresztel meg.

A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé. Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?

– Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.

6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:

– Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?

– Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! – mondja a fiú. – De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, ugye elválhatunk?

– Az lehetetlen. – mondja Szent Péter. – Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot. Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet?

Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:

– Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.

Pistike bekopog a paphoz.

– Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.

– Magához szólította az Úr? – kérdi meglepődve a pap.

– Dehogy szólította. Úgy fogta meg lasszóval.

Meghal a Dalai láma, és felkerül a Mennyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:

– Nem vagy éhes, barátom?

– De igen, szívesen harapnék valamit.

Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának. Az, miközben eszegeti, a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek. Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A Dalai láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet. A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü. Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:

– Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?

Erre Isten fejcsóválva:

– Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani…

A vidéki papnak sürgősen el kell utaznia egy hétre, de ez idő alatt sem akarja a gyülekezetét magára hagyni, így hát megkéri rabbi barátját, hogy helyettesítse erre az időre. A rabbi húzódozik, hogy ő nem tudja, mit kell csinálni.

– Misét nem kell tartanod, csak gyóntatnod a vétkezőket. Ez sem nagy ügy, gyere be velem a gyóntatószékbe, és nézd meg, hogyan csinálom.

Így is lesz. Jön az első bűnös lélek:

– Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjemet.

– Hányszor, lányom?

– Háromszor.

– Lányom, mondj el öt Miatyánkot, és kifelé dobj a perselybe a szegények javára 5 dollárt!

Jön a következő:

– Paráználkodtam atyám, megcsaltam a férjemet.

– Hányszor?

– Háromszor.

A büntetés ezúttal is öt Miatyánk és 5 dollár adomány.

Ezután a rabbi próbálkozik:

– Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjem.

– Hányszor?

– Csak egyszer.

– Akkor lányom menj vissza, mert most akciós áron 5 dollárért háromszor csalhatod meg!

Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának:

– Képzeld, mama, ma azt mesélte a tanító bácsi, hogy annak idején Mózes kivezette a zsidókat Egyiptomból. Aztán, amikor odaértek a Vörös tengerhez, Mózes mérnökei gyorsan csináltak egy hatalmas hidat. Ezen a hídon mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok kiküldtek két vadászbombázót, amik lebombázták a hidat. Mivel már nem volt híd, így a zsidók biztonságban el tudtak menekülni.

Az anyja csodálkozva:

– Tényleg ezt mesélte?

– Hát, igazából nem, de ha elmondanám, amit tényleg mesélt, azt biztos nem hinnéd el.

– Hogy figyelmeztetik a templomban a hívők a papot, ha meggyullad a ruhája?

– ???

– Atya ég!

A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem szeretik egymást. A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem. Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost.

– Te Plébános Úr! Hogy lehet az, hogy Te rengeteg halat fogsz én pedig egyet sem?

Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni. Tudod Pártitkár! Én a csali mellé egy punciszőrt teszek, és erre jönnek a halak. Erre a párttitkár fut rögtön haza. Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt.

Mire az asszony:

– Plébános Úr! Maga már megint horgászni megy?

Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:

– Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára.

– Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?

– Nem, nem hallottam.

– És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?

– Nem hallottam.

– És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?

– Nem. Sajnálom.

– Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?

Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért. A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 10 évre, és holnap indul. Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben. Telik-múlik az idő, a pap visszajön 10 év múlva, és első útja a házaspár házához vezet. Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja. A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg.

– Ez aztán a kellemes meglepetés! – kiált fel – Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat. De hol van a férje?

– A férjem Rómába utazott – mondja a nő.

– Rómába? – kérdezi a pap – Miért ment Rómába?

– Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott.