Vadász viccek

A férj üres kézzel jön haza a vadászatból.

– Na, mi az, nem lőttél semmit? - kérdi megvetően a neje.

– Dehogynem.

– Akkor miért nem hoztad haza?

– Ugyan már, Drágám! Nem vagyunk mi kannibálok!

– Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?

– Elnézést, uram, de a sörét megittam.

Történt egyszer, hogy egy vadász felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy ragaszkodott a vadászhoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadászni, és a vadász lőtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója. Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoporttal, akik meglepve kérdezték: mi történik itt? Mire a vadász:

– Az egyik vaddisznót lelőttem, erre a másik megadta magát.

– Mivel vadászunk nagy kék elefántra?

– Nagy kék elefántlövő puskával.

– Mivel vadászunk kis kék elefántra?

– Megvárjuk, amíg megnő, és nagy kék elefántlövő puskával.

– Mivel vadászunk nagy piros elefántra?

– Átfestjük kékre, és a nagy kék elefántlövő puskával.

– Mivel vadászunk kis sárga elefántra?

– Semmivel, mert az védett állat.

– Mivel vadászunk nílusi krokodilra?

– Addig verjük, amíg be nem vallja, hogy ő a nagy kék elefánt, és a nagy kék elefántlövő puskával.

Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába. Kap maga mellé egy helyi vadászt is. Nézi a helyi vadász a professzort, majd megszólal:

– Maga professzor. Akkor maga nagyon okos ember, ugye?

– Igen-igen.

– És tud lőni?

– Természetesen. Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.

– És tud gyorsan futni?

– Még szép. Hosszútávfutó versenyző voltam.

Kimennek a terepre, meglátják a medvét. A helyi vadász elkiáltja magát: fussunk! Erre elkezdenek visszafelé futni, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a fenének fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, és lő. A medve eldől, és nem mozdul. A helyi vadász odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:

– Ejnye, professzor úr! Maga tényleg tud lőni, meg futni is, de maga nem lehet túl okos ember.

– Miért? – kérdi meglepetten a professzor

– Most mégis hogyan visszük el a medvét a faluig?

Két barátnő beszélget:

– És mit csinál a kedves férjed?

– Vadászik és taxizik.

– És hogy megy neki?

– Éppen fordítva, mint ahogy kellene: az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit.

A vadász betér a kocsmába, és elmondja, hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja, hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:

– Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?

Mire az asszony:

– Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami? Mire a férj:

– Képzeld, elejtettem egy nyulat!

– Na és? Hol van? – kérdi a feleség.

– Most mondtam, hogy elejtettem.