Szőke nő viccek


Kétüléses repülőgépen utazik a szőke nő, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:

– Torony, segítsenek, bajban vagyok. Meghalt a pilóta!

– Nyugalom hölgyem! – jön a válasz a toronyból. – Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!

– 163 centiméter magas vagyok, és itt ülök a pilótafülkében…


A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:

– Mi az, miért megy ki? Most kezdődik a film.

– Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.


– Mi az? Szőke nő hajában egy barna tincs?

– ???

– A remény.


– Mi lesz, ha a szőke nők megöregszenek?

– ???

– Jobbnál jobb anyós viccek.


Két szöszi beszélget:

– Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?

– De buta vagy. Hát a füled hátrébb van, mint a szemed.


– Miért van cipőnyom a szőke nő monitorán?

– ???

– Mert megpróbált belépni a Windowsba.


Szőke nő elmegy az anyakönyvi hivatalba, hogy anyakönyveztesse gyermekét.

– Milyen nevet szeretne adni a gyermeknek? – kérdezi az illetékes.

– Szuszogó – mondja a szőke.

– Micsoda? Ilyen név nincs, válasszon másikat!

– De van, a férjem is megmondta.

Az anyakönyvvezető nem vitatkozik tovább, bejegyzi a nevet.

A szőke hazamegy. Otthon kérdezi a férj:

– Drágám, sikerült elintézni?

– Igen, arra a névre, amit mondtál drágám: Szuszogó.

– Szuszogó? Én Lehelt mondtam.


Egy szőke nő sétál a folyóparton, át akar menni a túloldalra, de sehol nem talál hidat. Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt. És átkiabál:

– Hahó! Hogyan lehet átjutni a másik partra?

Mire a válasz:

– De hát már ott vagy.


Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi, és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta. Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:

– Visszahoztam ezt a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket.

A könyvtáros hátraszól a kollégájának:

– Figyelj csak Pista! Kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket.


Bemegy a szőke nő a könyvtárba, és jó hangosan odaszól a könyvtárosnak:

– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!

Mire a könyvtáros megbotránkozva:

– De hölgyem, ez egy könyvtár.

– Jaj, bocsánat!

Majd suttogva folytatja:

– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!


– Mit mond a szőke nő, ha nekimegy autóval egy fának?

– ???

– Pedig én dudáltam.


Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:

– Halló, segítsenek, kérem! Tűz ütött ki a lakásban.

– Értem. És hol van az a tűz?

– Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is.

– Igen értem, de hogy jutunk oda?

– Hogyan? Hát az a nagy piros autójuk nincs már meg?


Szőke nő a barátnőjétől kapott telefonszámon próbálja elérni az illatszerboltot:

– Halló, illatszerbolt?

– Nem.

– Akkor meg minek veszik fel a telefont?


Szöszi nagy termosszal érkezik meg a presszóba:

– Mondja, Uram! Belefér ebbe a termoszba 6 kávé?

– Persze

– Akkor kérek kettőt tejjel, egyet tejszínnel, egyet két cukorral, és kettőt pedig cukor nélkül!


– Mit csinál a szőke nő az ágyban szeretkezés után?

– ???

– Zavar.


Egy szőke nő megy kocsijával egy búzamező mellett. Egyszer oldalra pillant, és látja, hogy egy másik szőke nő ül a búzamező közepén egy csónakban és evez. Odakiált a kocsis szőke nő:

– Most már tudom, hogy miért vannak a szőke nős viccek. Ha tudnék úszni, most odaúsznék hozzád és jól megtépném a hajadat!


Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a művésznek. Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szőke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:

– Na, idefigyeljen! Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat. Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligenciához? Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is.

A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni. A szőke ráförmed:

– Uram, maga maradjon csendben! Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén.


Egy szőke bemegy a boltba és rámutat egy tárgyra. Kérdi az eladót mi az?

– Termosz – feleli az eladó.

– Mire jó? – A meleget melegen, a hideget pedig hidegen tartja.

Megveszi, és másnap bemegy vele a munkahelyére. Előveszi a termoszt. Kérdi tőle a kollégája: mi az?

– Termosz.

– Mire jó?

– A meleget melegen, a hideget hidegen tartja, ezért raktam bele egy csésze forró teát, meg két gombóc fagyit.


Két szőke nő beszélget. Az egyik korholja a másikat:

– Azért én nem értelek téged. Rendben van, hogy szeretőt tartasz, megértelek. De egyszerre kettőt? Ez erkölcstelen.

Mire a másik így mentegetőzik:

– Esküszöm, ez a kettő az egyetlen.


–Miért nem eszik a szőke nő reggelire narancsot?

–???

–Mert a narancs déligyümölcs.