Szőke nő viccek
Kétüléses repülőgépen utazik a szőke nő, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
– Torony, segítsenek, bajban vagyok. Meghalt a pilóta!
– Nyugalom hölgyem! – jön a válasz a toronyból. – Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!
– 163 centiméter magas vagyok, és itt ülök a pilótafülkében…
A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:
– Mi az, miért megy ki? Most kezdődik a film.
– Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.
– Mi az? Szőke nő hajában egy barna tincs?
– ???
– A remény.
Két szöszi beszélget:
– Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
– De buta vagy. Hát a füled hátrébb van, mint a szemed.
– Miért van cipőnyom a szőke nő monitorán?
– ???
– Mert megpróbált belépni a Windowsba.
Szőke nő elmegy az anyakönyvi hivatalba, hogy anyakönyveztesse gyermekét.
– Milyen nevet szeretne adni a gyermeknek? – kérdezi az illetékes.
– Szuszogó – mondja a szőke.
– Micsoda? Ilyen név nincs, válasszon másikat!
– De van, a férjem is megmondta.
Az anyakönyvvezető nem vitatkozik tovább, bejegyzi a nevet.
A szőke hazamegy. Otthon kérdezi a férj:
– Drágám, sikerült elintézni?
– Igen, arra a névre, amit mondtál drágám: Szuszogó.
– Szuszogó? Én Lehelt mondtam.
Egy szőke nő sétál a folyóparton, át akar menni a túloldalra, de sehol nem talál hidat. Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt. És átkiabál:
– Hahó! Hogyan lehet átjutni a másik partra?
Mire a válasz:
– De hát már ott vagy.
Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi, és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta. Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
– Visszahoztam ezt a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket.
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
– Figyelj csak Pista! Kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket.
Bemegy a szőke nő a könyvtárba, és jó hangosan odaszól a könyvtárosnak:
– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!
Mire a könyvtáros megbotránkozva:
– De hölgyem, ez egy könyvtár.
– Jaj, bocsánat!
Majd suttogva folytatja:
– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!
– Mit mond a szőke nő, ha nekimegy autóval egy fának?
– ???
– Pedig én dudáltam.
Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:
– Halló, segítsenek, kérem! Tűz ütött ki a lakásban.
– Értem. És hol van az a tűz?
– Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is.
– Igen értem, de hogy jutunk oda?
– Hogyan? Hát az a nagy piros autójuk nincs már meg?
Szőke nő a barátnőjétől kapott telefonszámon próbálja elérni az illatszerboltot:
– Halló, illatszerbolt?
– Nem.
– Akkor meg minek veszik fel a telefont?
Szöszi nagy termosszal érkezik meg a presszóba:
– Mondja, Uram! Belefér ebbe a termoszba 6 kávé?
– Persze
– Akkor kérek kettőt tejjel, egyet tejszínnel, egyet két cukorral, és kettőt pedig cukor nélkül!
– Mit csinál a szőke nő az ágyban szeretkezés után?
– ???
– Zavar.
Egy szőke nő megy kocsijával egy búzamező mellett. Egyszer oldalra pillant, és látja, hogy egy másik szőke nő ül a búzamező közepén egy csónakban és evez. Odakiált a kocsis szőke nő:
– Most már tudom, hogy miért vannak a szőke nős viccek. Ha tudnék úszni, most odaúsznék hozzád és jól megtépném a hajadat!
Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a művésznek. Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szőke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:
– Na, idefigyeljen! Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat. Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligenciához? Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is.
A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni. A szőke ráförmed:
– Uram, maga maradjon csendben! Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén.
Egy szőke bemegy a boltba és rámutat egy tárgyra. Kérdi az eladót mi az?
– Termosz – feleli az eladó.
– Mire jó? – A meleget melegen, a hideget pedig hidegen tartja.
Megveszi, és másnap bemegy vele a munkahelyére. Előveszi a termoszt. Kérdi tőle a kollégája: mi az?
– Termosz.
– Mire jó?
– A meleget melegen, a hideget hidegen tartja, ezért raktam bele egy csésze forró teát, meg két gombóc fagyit.
Két szőke nő beszélget. Az egyik korholja a másikat:
– Azért én nem értelek téged. Rendben van, hogy szeretőt tartasz, megértelek. De egyszerre kettőt? Ez erkölcstelen.
Mire a másik így mentegetőzik:
– Esküszöm, ez a kettő az egyetlen.
–Miért nem eszik a szőke nő reggelire narancsot?
–???
–Mert a narancs déligyümölcs.