Szőke nő viccek

Egy fickónak nagyon megtetszik a szőke titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja. A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:

– Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem.

– Hogy képzeled? Nem fekszem le veled. Különben is van barátom – válaszolja a titkárnő.

– De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte, és mire felveszed, addigra kész is vagyok.

– Meggondolnám. Felhívom a barátomat – válaszolja a szöszi, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának az ajánlatot.

– Kérjél húszezer forintot, Gizike! Az a lényeg, hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és akkor addig még a sliccét se tudja majd lehúzni. Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! – válaszolja a barátja.

Eltelik egy félóra, de nem telefonál. Eltelik egy óra, a szöszi még mindig nem telefonál. Két óra múlva végre csöng a telefon:

– Drágám, ez szörnyű volt, ennek a vadállatnak csak egyforintosai voltak.

Szőke nő ballag hazafele a hóna alatt egy malaccal. Közben találkozik a barátnőjével:

– Hát ezt meg hol szerezted? – kérdi a szöszi barátnője

– Tombolán nyertem – feleli mogorván a malac.

A szőke nő két hét után találkozik a barátnőjével, és azonnal panaszkodni kezd neki:

– Nem működik az a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, sőt mindenkivel az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát.

A barátnő kissé meglepődik, majd egyszer csak röhögve megjegyzi:

– Drága barátnőm, akkor még egyszer, és utoljára mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:

– Kérem uram, bármit megteszek, csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!

– Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!

A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:

– Térdeljen le, húzza le a sliccemet és vegye elő!

A szőke szemrebbenés nélkül meg is teszi.

– Rendben, és most kezdheti hölgyem!

– Halló, mama! Hallasz?

Két agysebész beszélget:

– Képzeld a múltkor műtöttem egy szőke nőt.

– És milyen volt?

– Felnyitottam a fejét, de csak egy madzagot találtam benne.

– És mit csináltál?

– Elvágtam a madzagot.

– És mi történt?

– Leesett a két füle.

A szöszi megneszeli, hogy a barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt, és amikor a másik csaj karjaiban találja barátját, előrántja a fegyvert és saját halántékához emeli:

– NE TEDD! – kiált rá a barátja.

– Csönd legyen, mert Te leszel a következő!

– Mi az, amikor a szőke nő átfesti a haját?

– ???

– Mesterséges intelligencia.

Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi, és belenéz:

– Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem!

A másik is belenéz:

– De buta vagy, hát ez én vagyok.

A szőke, a vörös és a barna hajú nő fogadnak, hogy ki a legjobb a mellúszásban. Egyszerre startolnak a rajtkőről az uszodában, a barna és a vörös már ott állnak a másik oldalon, a szőke meg mindig úszik. fél óra múlva célba ér, ő is kimászik a vízből, és állati dühösen odaszól a másik kettőnek:

– Ez nem igazság! Ti használtátok a kezeteket is.

Két szőke nő utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik:

– Te, mi ez a bigyó itt felettünk?

– Valószínűleg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.

– Miért dobál a szőke nő a vécébe kenyérdarabkákat?

– ???

– Eteti a toalett kacsát.

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:

– Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.

A szőke nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz:

– Doktor úr! Nézze, milyen táskák lettek a szemem alatt!

– Asszonyom! Azok nem táskák, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz.

A szőke nő panaszkodik a szomszédjának, hogy nem tud aludni, mert egész éjjel marják a szúnyogok. A szomszéd megsajnálja és odaadja az egyik doboz szúnyogriasztóját. Másnap reggel ismét találkoznak:

– Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam? – kérdi a szőke nőtől a szomszédja.

– Sajnos, nem. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet.

A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:

– Akarják a legújabb szőkenő-viccet hallani?

Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő nő odasúgja:

– Vigyázzon, jóember, miket beszél! A mixer szőke, a tulaj szintén. Én is szőke vagyok, 100 kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90 magas szőke súlyemelőnő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?

Mire a vak rövid töprengés után kinyögi:

– Akkor inkább mégsem. Semmi kedvem ötször elmagyarázni…

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:

– Van egy kis gond. AIDS-es vagyok…

– Én is. – feleli a srác, meglepő nyugalommal

– De én csak vicceltem. – vágja rá a szöszi vihogva

– Hát többet ezzel már nem fogsz.

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász-szenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke nő sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.

– Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni. – mondja a postás. – De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?

– Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod – válaszol a lány – és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: “B@zdmeg, adj neki egy százast!” A reggeli viszont már az én ötletem volt.

Szőke nő a moziban:

– Andriskám, legalább a gyűrűdet vedd már le!

– Szívecském, az a karórám.

Két szőke nő beszélget:

– Te, képzeld beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamra!

– Nem volt túl drága?

– Hát az volt, de csak egyszer élünk.

Két szőke nő beszélget:

– Képzeld vettem egy WC-kefét!

– Na és milyen volt?

– Hát tudod a papír az jobb volt…

A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit. Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett. A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le. A szőke nő le is húzódik. A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:

– Maradjon itt! De el ne mozduljon!

A szőke bólint. A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait. Visszanéz a szőkére. A szőke nevetgél a körön belül. A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét. A szőke harsányan nevet a körön belül. A kamion sofőrje már nagyon ideges. Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját. A szőke fetrengve röhög a körön belül. Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:

– Mit röhög maga?

Mire a szőke:

– Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből.