Székely viccek

Egy öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy flegmán:

– Le Fragrance II. a Diortól, Párizsból, 50 ml 29800 Ft.

Hümmög egyet az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy 20 másodperces, lapost. A hölgynek könnybe lábad a szeme, és felháborodva kérdezi:

– Jézusom, mi ez a szag?

Mire az öreg székely büszkén:

– Tarkapaszuly, Érmihályfalváról, fél kiló 500 Ft.

Az öreg székely pipázva álldogál a kapuban. A komája vezet egy tehenet épp a kapu előtt.

– Komám, hova viszed azt a tehenet?

– Az orvoshoz.

– Miért? Beteg a tehén?

– Nem beteg az.

– Nem ad elég tejet?

– Húsz litert tejel minden nap!

– Nem borjadzik?

– Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!

– Az Isten szerelmére, akkor mi a csudának viszed az orvoshoz?

– Mert az övé.

Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:

– A csudába, magának ilyen okos lova van?

Mire a székely gúnyosan:

– Dehogy okos ez? 3:1-re vezetek…

Székely paraszt bácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:

– Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró. – mondja a bácsika.

– Ez igen gratulálok, más nincs benne?

– De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.

Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.

– Ki az? – kérdi álmosan.

– Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája?

– Nincsen fiam – válaszolja, majd megint elalszik.

Húsz perc múlva megint verik az ablakot.

– Ki az? – hangzik a kérdés megint.

– Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát.

A székely gazda legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet. Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a gazdához, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért. A székely köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget. Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, a gazda ügyvédje bevallja az ügyfelének:

– Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert.

– Hogy őszinte legyek, – mondja a gazda – én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam azt a buta tehenet besétálni a kapun.

Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardesstől:

– Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?

– Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt.

– Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak, és gondolom úszni is többen tudnak, mint repülni.

Idősödő székely házaspár szomorúan konstatálja, hogy a nemi életük kezd ellaposodni. Az asszony egy nap látja az újságban, hogy a városban Káma-Szútra tanfolyam indul. Pironkodva elmegy az órákra, pár előadás után oda áll az ura elé, hogy megmutatja mit tanult.

– No, kend tolja le a nadrágját.

A székely letolja.

– No, most vegye elő a micsodáját!

Az öreg székely komótosan kicsomagolja magát és előveszi, az asszony meg letérdel elé.

– No, most akkor vágjon szájba! – mondja az asszony

Az öreg székely lendít, telibe pofán csapja az asszonyt, az meg elterül a földön. Az öreg székely nem érti a dolgot, hümmög, vakargatja a fejét, majd egyszer csak megkérdezi:

– Te Maris, oszt miért kellett ezért letolni a gatyát?

Az öreg székely meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:

– Az ott mi lenne a kirakatban?

– Pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni!

Az öreg székely fel is próbálja, majd boldogan megszólal:

– Azt a mindenit! Ez már igen. Úgy látok, mint legénykoromban. Pápafarok nincs véletlenül?

Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:

– Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.

A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:

– De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja.

– Tudom én fiam, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

Beteg a székely tehene. Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.

– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?

– Hát terpentint.

Másnap megint találkoznak. Mondja az első székely:

– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.

– Az enyém is.

A székely a dombról jön le biciklivel, s a rendőr azt mondja neki:

– Állj meg székely, mert nincs lámpád!

A székely rémülten visszakiált:

– Vigyázz rendőr, mert fékem sincs!

A székely legény bejelenti az apjának:

– Apám! Este elmegyek a haverokkal inni.

– Jól van fiam, de vigyázz, mert az alkohol megőrjít.

A gyerek megvonja a vállát és elmegy inni. Másnap felébred és érzi, hogy nagyon fáj az álla. Odamegy az apjához:

– Apám! Mitől fáj az állam? Mi történt este?

– Fiam! Hazajöttél, leköcsögöztél. Elnéztem. Anyádat lekurváztad. Azt is elnéztem. A nővéredet kirugdostad az ágyból. Azt is elnéztem. Letoltad a gatyádat, és a nappali közepére szartál. Még azt is elnéztem. De amikor elkezdtél fogpiszkálókat dugdosni bele, és azt mondtad, hogy Süni ezentúl velünk fog lakni, hát bizony már szájon vágtalak.

A öreg székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban. Éjszaka felébred az öreg székely és azt kérdi a fiától:

– Mit csinálsz fiam?

– Maszturbálok apám.

– Na, és hogy haladsz, fiam?

– Még nem sokra haladtam apám.

– Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!

Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:

– Hát te meg mit csinálsz?

– Gondolkodom.

– És hol a fenében van a nyájad?

– Azon gondolkodom…

Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll mellette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:

– Hány lóerős a szekér, papa?

– Kettő, hát a tied?

– 320 – mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.

Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:

– Mi van fiam, szétszaladt a ménes?

A székely meg a fia mennek az erdőben, a fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt. Kérdezi az apját:

– Mi volna ez édesapám?

– Trombita. – szájába veszi és fújni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek meg fülig reped a szája. A gyerek kisvártatva megszólal:

– Hát édesapám hiába nevet, én azért egy kicsit megijedtem.

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:

– Nőt akarok!

– Papa, mostanság már nem nővel szokták, hanem csirkével.

– Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.

Másnap megy megint:

– Kérek egy csirkét!

– Ma már nem a csirke, hanem a peepshow a menő.

– Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja, hogy egy nő, öt férfival, szexszel. Az öreg kigúvadt szemekkel nézi, majd átszól a szomszéd kukkolónak:

– Nem rossz a műsor.

– Á, ez semmi. Látta volna tegnap az öreget a csirkével…

A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. Odaszól a fia:

– Mi a baj, édesapám?

– Életlen a borotva. Nem viszi a szakállamat.

– Na, ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!

Az öreg székely a kocsmából hazafelé baktat a szekéren, bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, és megállítja.

– Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még balesetet okoz.

Az öreg székely épp csak mordul rá egyet.

– Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most büntetés képen elvenném a lovát?

A székely megvonja a vállát, majd kinyögi:

– Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt.