Sport viccek

Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:

– A csudába, magának ilyen okos lova van?

Mire a székely gúnyosan:

– Dehogy okos ez? 3:1-re vezetek…

– Öreg férfiak ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel? Mi ennek a sportnak a neve?

– ???

– Bácsijumping.

Móricka lelkendezve megy haza az első thai boksz edzéséről.

– Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!

Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:

– Szeretnél apáddal élni?

– Nem szeretnék, mert mindig megvert. – válaszolja a gyerek

– Akkor inkább anyádnál maradsz?

– Nem, ő is sokszor megvert.

– Akkor, hol szeretnél lakni?

– A magyar labdarúgó-válogatottnál, ők sosem vernek meg senkit.

Két barát beszélget:

– Sportolsz valamit?

– Minden nap jógázom. Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.

– Milyen pontra?

– A képernyőre.

– Hogy hívják a Vatikán focicsapat edzőjét?

– ???

– Tréningatya.

A szőke, a vörös és a barna hajú nő fogadnak, hogy ki a legjobb a mellúszásban. Egyszerre startolnak a rajtkőről az uszodában, a barna és a vörös már ott állnak a másik oldalon, a szőke meg mindig úszik. fél óra múlva célba ér, ő is kimászik a vízből, és állati dühösen odaszól a másik kettőnek:

– Ez nem igazság! Ti használtátok a kezeteket is.

Új tag a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:

– Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.

A tag hatalmasat üt, a labda száll–száll és két centire a lyuktól megáll.

– És most, mit kell csinálni? – kérdezi az elképedt oktatót.

– Most üsse bele a lyukba.

– Ezt igazán mondhatta volna előbb is!

Bölcsességek a testmozgásról:

1. Isten, ha azt akarta volna, hogy meg tudjuk érinteni a lábujjunkat, akkor közelibbre növesztette volna őket egymáshoz.

2. Bebizonyították, hogy minden kilométer, amit futással töltünk el, egyetlen perccel meghosszabbítja az életünket. Ez azt jelenti, hogy kilencven éves korunkban még öt és fél hónapot tölthetünk el egy szociális otthonban, havi kétszázezer forintért.

3. Kora reggel kell elkezdenünk a tornázást, amikor az agyunk még nem tudja, mit is csinálunk.

4. Mindnyájan kockás hasizmokkal rendelkezünk, csak sajnos a legtöbbünknek a hasa elrejti ezeket a kockákat.

5. Végezetül pedig: ha mindennap tornázol, sokkal, de sokkal egészségesebben fogsz meghalni.

A bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő bogárhoz és megkérdezi:

– Te miért nem játszol?

– Nem látod? Én vagyok a cserebogár.

Józsi és Sanyi focimeccsre mentek. Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával. A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0. Percekig tartó nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:

– Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.

Befut egy bíboros a pápához, és izgatottan jelenti:

– Szentatyám! Az izraelita egyház kihívott minket egy futballmérkőzésre.

– Hát, nem kellene veszíteni, azt hiszem, jó lenne egy kicsit erősíteni. Igazoljuk le Maradonát!

– Az a baj, Szentatyám, hogy a megállapodás szerint csak egyházi személyek játszhatnak a csapatokban.

– Én vagyok a pápa, nem? Majd én felszentelem, a meccs napjára már bíboros lesz!

A meccs után jelentik a pápának:

– Szentatyám! Sajnos kikaptunk.

– Hogyhogy? Hát Maradona bíboros úr őexcellenciája nem játszott olyan jól, mint vártuk?

– Dehogynem, sőt, nagyon is jól játszott. Csak sajnos Ronaldo főrabbi úr fiatalabb és gyorsabb nála…

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket.

Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik. Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni. Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.

Zajlik a meccs, és egyszer csak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást. Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és végül az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.

Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?

– Ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de akkor megláttam a heréit pont az arcom előtt… Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam. A fene se gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát.

Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:

– Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.

– Annyira jól bíráskodott?

– Dehogyis! Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.

– Mit csinál a haldokló focista?

– ???

– Az utolsókat rúgja.

Egy öreg néni battyog az utcán, a kezeiben két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.

– Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz.

– Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.

– De honnan van ez a pénz? – kérdi a rendőr. – Talán lopta?

– Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: “Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!” Hát innen van a pénzem.

– Ötletes! – nevet fel a rendőr. – És a másik szatyorban mi van?

– Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.