Részeg viccek

Szabó úr teljesen elázva, részegen indul hazafelé. Annyira rossz állapotban van, hogy végül kénytelen egy rendőrt megkérni, kísérje haza. Az egyik lakás ajtaja előtt Szabó megáll és kijelenti, hogy ő ott lakik.

– Biztos benne, hogy ez a maga lakása? – kérdezi a rendőr.

– Itt a kulcs, nyissa csak ki az ajtót! – mondja Szabó. Na, ugye, látja ott azt a képet a falon? Az a kép az enyém. Vagy ott a tévé, azt meg tavaly vettük. Benyitnak a hálószobába.

– Ki az a nő az ágyon? – kérdezi a rendőr.

– Az a nő a feleségem. És látja azt a férfit a feleségem mellett?

– Látom.

– Na, az meg én vagyok.

A részeg a villanyoszlopot rázza:

– Engedjenek be!

Odalép a rendőr, megkérdi:

– Mit csinál itt, jóember? Be akar menni?

– Hát persze, de nem engednek be.

Felnéz a rendőr:

– Pedig itthon vannak, mert ég náluk a villany.

Meséli egy férfi a kocsmában:

– Képzeljétek, tegnap este, amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba.

– És, mi történt? – kérdik a többiek.

– Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga… A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte.

A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.

– Legyen szíves, fújjon bele a szondába! – szólítja fel.

– Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! – feleli az autós.

– Akkor velem kell jönnie vérvételre! – erősködik a rendőr.

– Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! – szabadkozik ismét az autós.

– Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!

– Az nem fog menni, biztos úr, mert részeg vagyok, mint a csap.

Két részeg haver összefut a kocsmában. Természetesen ezt mi mással is lehetne ünnepélyesebbé tenni, mint további alkoholfogyasztással? Ezért rögtön neki is látnak:

– Te, haver, gyere, meghívlak egy kisfröccsre! – mondja egyik.

– Köszi, haver, de nem keverem a piákat.

– Miért, eddig mit ittál?

– Én csakis nagyfröccsöt.

A kocsmában két paraszt beszélget a sex-ről.

– Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az anyja.

– És mit szót a mama? – kérdi a másik

– Nagy dumát nem eresztett meg, csak annyit szólt, hogy mmúúúúúú…

Egy részeg dülöngélve bemegy a kocsmába, italt rendelne, de már beszélni is alig tud:

– Kérek egy fé-fél ko-konnyakot!

– Szó sem lehet róla, részegeket nem szolgálunk ki! – feleli a kocsmáros

– De de nem nekem lesz, hanem a ha-haveromnak.

– Igen, és ő hol van?

– Hát ki-kint fekszik a ko-kocsma előtt.

A férj későn érkezik haza, kissé “elázott állapotban”. Próbálja a bejárati ajtót kinyitni, de a felesége felébred, és már rögtön az ajtóban neki is esik:

– Idióta voltam, amikor férjhez mentem hozzád.

– Ezt nem vitatom drágám, – feleli a férj meglepő nyugalommal – de, akkor még annyira szerelmes voltam beléd, hogy nem vettem ezt észre…

Egy öreg néni battyog az utcán, a kezeiben két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.

– Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz.

– Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.

– De honnan van ez a pénz? – kérdi a rendőr. – Talán lopta?

– Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: “Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!” Hát innen van a pénzem.

– Ötletes! – nevet fel a rendőr. – És a másik szatyorban mi van?

– Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

Nyuszika nagyon sokat ivott, és részegen sétálgat az erdőben, mikor találkozik a rókával:

– Szia vöröske! – köszön rá hangosan a rókára a nyuszi

– Te engem csak ne vöröskézzél le! – mondja morogva a róka

– Jó, akkor akár le is rókázhatlak.