Rendőr viccek

– Semmi hasznunk a kutyánkból. – panaszkodik az ismerősének a rendőr

– Hát nem kitűnő házőrző?

– Nem éppen. A múlt éjszaka például annyira ugatott, hogy nem hallottuk, amikor betörtek hozzánk.

Pistike rohan haza az iskolából.

– Papa! Hallottam egy jó rendőrviccet.

– Ejnye, kisfiam! Hiszen én is rendőr vagyok.

– Semmi baj papa, majd lassan mesélem.

A rendőrségen kora hajnalban cseng a telefon:

– Kérem, azonnal küldjék ki a riadókocsit! Akut életveszély! Bejött a macska a szobába.

Az ügyeletes tiszt felháborodik:

– Mi ez a marhaság? Ilyen süket tréfát. Ki beszél egyáltalán?

– Csak én – hangzik a megszeppent válasz, – a papagáj.

– Jöjjenek gyorsan! – robban be egy pizsamás férfi a kerületi rendőrkapitányságra.

– Az anyósom felakasztotta magát.

– Na, és levágta a kötélről? – érdeklődik útközben az egyik rendőr.

– Hová gondol? Hiszen még élt.

Szabó úr teljesen elázva, részegen indul hazafelé. Annyira rossz állapotban van, hogy végül kénytelen egy rendőrt megkérni, kísérje haza. Az egyik lakás ajtaja előtt Szabó megáll és kijelenti, hogy ő ott lakik.

– Biztos benne, hogy ez a maga lakása? – kérdezi a rendőr.

– Itt a kulcs, nyissa csak ki az ajtót! – mondja Szabó. Na, ugye, látja ott azt a képet a falon? Az a kép az enyém. Vagy ott a tévé, azt meg tavaly vettük. Benyitnak a hálószobába.

– Ki az a nő az ágyon? – kérdezi a rendőr.

– Az a nő a feleségem. És látja azt a férfit a feleségem mellett?

– Látom.

– Na, az meg én vagyok.

A részeg a villanyoszlopot rázza:

– Engedjenek be!

Odalép a rendőr, megkérdi:

– Mit csinál itt, jóember? Be akar menni?

– Hát persze, de nem engednek be.

Felnéz a rendőr:

– Pedig itthon vannak, mert ég náluk a villany.

A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.

– Legyen szíves, fújjon bele a szondába! – szólítja fel.

– Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! – feleli az autós.

– Akkor velem kell jönnie vérvételre! – erősködik a rendőr.

– Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! – szabadkozik ismét az autós.

– Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!

– Az nem fog menni, biztos úr, mert részeg vagyok, mint a csap.

Székely bácsi felmegy Pestre, viszi magával a kutyáját is. A kutya egyszer csak megáll és lepisil egy fát. Meglátja ezt egy rendőr és odamegy:

– Uram! A kutyája közterületen végezte a dolgát, ezért meg kell büntetnem magát. Felveszem az adatokat. Mi a kutya neve?

– Nincs neki neve.

– Nincs? Hát akkor legyen Bodri.

Az öreg kifizeti a bírságot, majd így szól a kutyához:

– Gyere Bodri, menjünk haza, hogy b…nád meg a keresztapád!

A rendőrhöz odavisznek egy gumibotot:

– Biztos úr, ez itt nem a magáé?

– Az teljességgel kizárt. Az enyém ugyanis elveszett.

Mindenki hülyének tartja a rendőröket, ezért elhatározzák, hogy előrukkolnak valami igazán nagy számmal. Kieszelik, hogy megtanulnak a vízen járni. Hónapokig gyakorolnak, végül augusztus 20-án sort kerítenek a bemutatóra. Szépen, rendezett sorokban végig menetelnek a Dunán. A tömeg csak nézi döbbenten a produkciót, egyszer csak egy hang hallatszik a hídról:

– Nézd már azokat a hülye rendőröket! Azok a marhák még úszni sem tudnak.

Két rendőr ül egymással szemben a vonaton. Az egyik nagyon méregeti a másikat.

– Mit néz rajtam annyira – unja meg a másik.

– Tudja, annyira hasonlít a feleségemre, persze leszámítva a bajuszát.

– De hát nekem nincs is bajuszom.

– Az anyósomnak viszont van…

Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát. Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.

– Hogy merte megütni az anyósát? – förmed rá a rendőr. – Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?

– Én nem bánom – feleli Kovács –, itt a botom, üsse akkor maga!

Államvédelmi akciócsoportos lett a falusi srácból, vérbeli ÁVH-s. Egy nagyobb bevetés után éppen arra mennek hazafelé, ahol a szülei laknak. A fiú hazamegy látogatóba, természetesen talpig fegyverben. Az apja körbeforgatja, úgy nézegeti a fiát.

– Ez igen! Büszke vagyok rád! Mi ez? – mutat a géppisztolyra.

A srác lekapja a válláról a fegyvert, lő egy sorozatot, az udvaron ott marad öt tyúk kinyúlva.

– Ez géppisztoly.

– És ez mi? – mutat az öreg a kézigránátra.

– Ez? – a fiú leakasztja az övéről, kibiztosítja, odavágja az udvar végén álló budihoz, az a levegőbe repül. – Kézigránát.

– Nagyon derék! – bólogat az öreg. – Kár, hogy szegény anyád ezt nem láthatja.

– Miért, hol van?

– A budiban…

Karácsony reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki:

– Szép új bringád van! Csak nem a Jézuska hozta?

– De igen! – feleli büszkén a fiúcska.

– Na, akkor mondd meg a Jézuskának, hogy jövőre lámpát is hozzon rá! – mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát a gyereknek.

A fiú morcosan elindul, de elmenőben még visszaszól:

– Szép lova van rendőr úr. Csak nem a Jézuska hozta?

– De igen – veszi a rendőr a tréfát – persze, hogy az.

– Na, akkor mondja meg a Jézuskának, hogy legközelebb a ló alá tegye a f@szt, ne a hátára!

Egy öreg néni battyog az utcán, a kezeiben két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.

– Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz.

– Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.

– De honnan van ez a pénz? – kérdi a rendőr. – Talán lopta?

– Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: “Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!” Hát innen van a pénzem.

– Ötletes! – nevet fel a rendőr. – És a másik szatyorban mi van?

– Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.