Rendőr viccek

Két rendőr járőrözik a városban, de már nagyon éhesek mindketten. Egyszer csak egyikőjük megpillant a járdaszegély szélén egy bontatlan konzervet. Felveszi és örömmel mutatja kollégájának. A másik kézbe veszi és nézegeti a konzervet, majd egy hirtelen mozdulattal átdobja az úttest másik oldalára. A másik rendőr elképed, és mogorván ráförmed:

– Hát most ezt miért dobtad el, mikor majd éhen döglünk mindketten?

– Azért, mert az volt ráírva a dobozra, hogy a túloldalon nyílik.

Egy rendőr életbiztosítást akar kötni, a biztosítási ügynök felveszi az adatokat:

– Történt-e már magával valamilyen baleset?

– Nem, semmilyen. – feleli a rendőr.

– Biztos?

– Biztos, semmi balesetem nem volt még.

– Soha nem történt még magával semmi?

– Egyszer megharapott egy kutya.

– És ezt maga nem tekinti balesetnek?

– Nem, azt szándékosan csinálta.

A rendőr késő este egy kislányt talál az utcán. Megkérdezi tőle:

– Hogy hívnak, kicsikém?

– Krisztinek.

– És mi a másik neved?

– Krisztina.

– Jó, de apukádat, hogy hívják?

– Papa.

A rendőr megvakarja a fejét, és tovább faggatózik:

– Hol laksz?

– A mamámnál.

– És ő hol lakik?

– Nálunk.

– Jó, de melyik utcában?

A kislány felnéz:

– A rendőr bácsi nem tudja?

– Nem.

– Hát akkor tessék jönni, odavezetem.

– Ki az abszolút rendőr?

– ???

– Aki letartóztatja a gyilkos galócát és a lopótököt is.

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat. Az egyik rendőrnek elege lesz és odafordul a másikhoz:

– Figyelj, nekem ebből rohadtul elegem van. A legközelebbi fenyőfát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs.

A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud arabul. Hívnak tehát egy tolmácsot. Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:

Hadnagy: – Kérdezze meg tőle, hova rejtette a pénzt!

Tolmács: – Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?

Vádlott: – Nem tudok semmiféle pénzről.

Tolmács: – Azt mondja, nem fogja megmondani.

Hadnagy: – Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!

Tolmács: – Azt mondja, hogy ki fogják végezni.

Vádlott: – Akkor inkább elmondom: a Mindszenti Templom melletti temetőben, a bal oldali első sírkő alá rejtettem.

Tolmács: – Azt mondja, inkább meghal…

Pistike és apja együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:

– Pistike, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!

– Semmi baj, apa. – mondja a fiú. – A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta.

– Hogyan horgászik a rendőr?

– ???

– Fog egy halat és addig veri, amíg el nem árulja, hol vannak a többiek.

A székely a dombról jön le biciklivel, s a rendőr azt mondja neki:

– Állj meg székely, mert nincs lámpád!

A székely rémülten visszakiált:

– Vigyázz rendőr, mert fékem sincs!

Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a Trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantosnak persze nagyon félelmetes az a sebesség, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:

– Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar.

A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst:

– Hová ilyen sietősen? – kérdi tőle

– Ne is kérdezze, biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.

A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér. Hamarosan meg is érkezik a hadnagy úr.

– Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?

– Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban.

Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr:

– Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldoztam!

A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.

– Mik voltak a kérdések? – kérdezi tőle a barátja.

– Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?

– És mit válaszoltál?

– Hogy leesett a Waterlooról.

– Hát a második?

– Hogyan halt meg Rákóczi?

– És erre mit válaszoltál?

– Hogy belefulladt a Rodostóba.

– És a harmadik?

– El kellett mondanom a Szeptember végént.

– Na, mondd el!

– 29, 30, 31.

– Te hülye! Hát itt a hiba, a szeptember csak 30 napos.

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:

– Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől.

– Ez remek, köszönöm.

– Csak úgy kíváncsiságból, mire költi majd?

– Azt hiszem, leteszem a jogsit.

Az anyósülésről megszólal a feleség:

– Á, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik. A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:

– Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni.

Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:

– Na, akkor ez itten már a határ?

A rendőr felszáll a buszra, de elfelejti kilyukasztani a jegyét. Jön az ellenőr, kéri a jegyeket, és azt mondja neki:

– Ez a jegy érvénytelen. Vegyen bérletet! – azzal megbünteti

Másnap a rendőr vesz egy bérletet, de nem írja rá a számot. Felszáll a buszra, jön az ellenőr. A rendőr felmutatja az üres bérletet, mire az ellenőr:

– Ez a bérlet érvénytelen – azzal ismét megbünteti.

Harmadnap a rendőr ismét felszáll a buszra, és jön is megint az ellenőr. Még oda sem ér hozzá, de már előre hangosan mondja neki a rendőr:

– Ma végre nem tud ám megbüntetni ellenőr úr. – röhög a markába a rendőr

– Hogyhogy? – kérdi az ellenőr

– Ma kilukasztottam a bérletemet.

A rendőr az aluljáróban lelkesen dobálja a pénzt a szendvics automatába. Potyognak a sonkás zsemlék, gurulnak szanaszét. A rendőr mögött már hosszú sor áll. Egy idősebb úr nem bírja tovább, odaszól a rendőrnek:

– Na, de jóember, hát mit csinál?

– Kuss! Amíg nyerek, én játszom.

– Gyorshajtásért felírom – mondja a rendőr az autósnak.

– Az még mindig jobb, mintha én írnám fel magát.

– Miért, mi maga?

– Sírköves.

Két galamb ül az ágon:

– Látod, mi van a fa alatt? – kérdezi az egyik.

– Látom hát – feleli a másik – egy rendőr.

– Akkor mire vársz?

Az öreg székely a kocsmából hazafelé baktat a szekéren, bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, és megállítja.

– Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még balesetet okoz.

Az öreg székely épp csak mordul rá egyet.

– Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most büntetés képen elvenném a lovát?

A székely megvonja a vállát, majd kinyögi:

– Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt.

Kovács elmegy a rendőrségre, mert eltűnt az anyósa és szeretné bejelenteni:

– Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?

– Igen.

– Mikor?

– Úgy két évvel ezelőtt.

– Ember! Akkor miért csak most jelenti be?

– Valahogy eddig nem mertem elhinni.

A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a “pingvin” lesz, de azért megkérik, hogy előbb kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltűnő a csalás.

Bemegy a rendőr és kérdezi:

– Leülhetek?

– Igen.

– Rágyújthatok?

– Sajnos itt nem.

– Akkor pingvin.