Politikai viccek
Moszkvában a KGB épülete mellett egy lakásból kiszökik egy papagáj, és átrepül a KGB épületére. A tulaj gyorsan felhívja a KGB-t:
– Ha elfogják a papagájt, és elkezdene beszélni, már előre megmondom, hogy sem én, se családom egyetlen tagja nem ért egyet a papagájunk politikai nézeteivel.
Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall. Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert:
– Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla – válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában. Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
– Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány.
A szocializmus öt törvénye:
– Ne gondolkodj!
– Ha már gondolkodsz, ne beszélj!
– Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!
– Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!
– Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne csodálkozz!
– Móricka! Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?
– Politikus!
Egy elnökjelölt a választási kampányon:
– Uraim, az előző elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot. Adjanak nekem is egy esélyt!
Két barát találkozik. Mondja az első:
– Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.
– Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt.
– Ez komoly dolog lehetett.
– Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 10 millió dollárt.
– Ez igen veszélyes lehetett. És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?
– Elmentem képviselőnek a parlamentbe.
Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es választások után, és talál egy lámpást. Látja, hogy koszos, így hát megdörzsöli. Előjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:
– Mit kívánsz kisgazdám?
Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.
– A jó édes anyád a kisgazda, az!
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván:
– Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar, ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
– Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam.
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
– Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
– Nem kell, csak úgy mondtam.
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
– Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
– De hiszen akkor mi még itt sem voltunk!
Mire a magyar:
– Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe!
A kommunizmus 7 csodája:
-
Mindenkinek volt munkája.
-
Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
-
Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
-
Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
-
Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
-
Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
-
Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
Három politikusnak felteszik a kérdést: Miért nincs hús?
Afrikai: – Mi az, hogy hús?
Kapitalista: – Mi az, hogy nincs?
Kommunista: – Mi az, hogy miért?
Orosz dolgozatot írnak a gyerekek.
Első kérdés:
– Ki a példaképed?
Második kérdés:
– És miért pont Lenin?
Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
– Iván bátyám, van maganák videója?
– Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.
– És Tv-je van-e?
– Hát persze, színes.
– És tudja, ki vagyok én?
– Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
– Iván bátyám, hát nem ismersz meg? Gorbacsov vagyok.
– Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.
Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:
– Nekem egy Mercedes-sem van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk – mondja a német.
– Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk – mondja a francia.
– Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár – mondja az orosz.
– És külföldre mivel jártok?
– Leginkább tankkal.
Az egyik anyuka panaszkodik a másiknak:
– A fiam részt vesz egy kísérletben. Két hétig kell viselnie egy Fidesz logóval ellátott pólót, miközben megfigyelik a környezetében lévő emberek reakcióit.
– Bizonyára nagyon érdekes lehet. Milyen visszajelzéseket kapott eddig? – kérdi a másik
– Szegény fiamat eddig leköpték, megütötték és fejbe is verték egy sörösüveggel, valamint több esetben is trágár szavakkal illették. Előre félek, hogy mi fog történni akkor, ha kimegy majd idegenek közé az utcára is.
– Mit csinálnak az oroszok egy hosszú, utazgatással töltött nap végén?
– ???
– Megszállnak valahol.
Császárunk és királyunk I. Ferenc József megtekint egy vegyészeti laboratóriumot. Kísérői buzgón magyarázzák neki, miféle folyamatok lejátszódásának tanúja.
– És ebben mi történik? – kérdezi az uralkodó, egy lombikra mutatva.
– Ebben az edényben – feleli a körülötte szorgoskodó vegyész – két rész hidrogén és egy rész oxigén bátorkodnak Felséged színe előtt vízzé egyesülni.
Az iráni-iraki háború idején az egyik iraki településen kidobolják, miszerint adatik tudtára mindenkinek, hogy: ennyi meg ennyi iráni repülőgépet lelőttek, ennyi meg ennyi perzsa hadifoglyot ejtettek, ennyi meg ennyi iráni tankot megsemmisítettek…
Hallgatja a győzelmi jelentést egy vén anyóka, azután odalép a doboshoz:
– És a mi veszteségeink, fiam? Azokról miért nem számolsz be?
A dobos már indul is tovább, csak a válla fölött szól vissza:
– Azokat odaát dobolják.
Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren. Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt. A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
– Neve?
– Ivan Ivanovics.
– Foglalkozása?
– Sportlövész.
– Sportlövész? Akkor hogyhogy nem tudta eltalálni.
– Hát mégis hogy a francba célozzak úgy, ha állandóan lökdösnek közben, hogy: “Lője már le! Lője már le!”
Rövidített politikatörténet a háború utáni Magyarországról:
1945-1990: Ezek rohadékok.
1990-1994: Az előzőek mégsem voltak akkora rohadékok.
1994-1998: De.
1998-2002: Az újak is rohadékok.
2002-2006: Két rohadék közül az maradjon, aki már itt van.
2006-2010: Ezeket a rohadékokat most már tényleg nem lehet überelni.
2010-2014: Dehogynem.
2014- Ezek ugyanazok.
Putyin eltávozást kap a pokolból, és visszatér Moszkvába. Betér egy bárba, kér egy vodkát, és megkérdezi a pultost:
– A Krím a miénk?
– Igen, a miénk.
– Na, és a Donyec-medence?
– Az is a miénk.
– Hát Kijev?
– Az is a miénk.
– Hát ez igazán nagyszerű. Mennyit fizetek?
– Száz hrivnyát.