Pistike viccek

Anya, ég a karácsonyfa! - kiált Pistike a szobából.

– Hányszor mondjam fiam, hogy nem ég, hanem világít! - válaszol az anyuka a konyhából.

Öt perc elteltével Pistike ismét kiabál:

– Anya! Most már a függöny is világít!

Pistike ül a járda szélén és egy pálcára kötött zsinórt lógat be a csatornanyílásba. Arra jön egy középkorú nő, megsajnálja a gyereket, elővesz a zsebéből egy kétszázast és odaadja neki. Kedvesen azt kérdezi a fiútól:

– Mondd csak fiacskám, hány halat fogtál már eddig?

Mire Pistike mosolyogva felnéz:

– Ma délelőtt maga már a hatodik.

A falusi iskolában olyan mondatot kell mondani, amiben benne vannak azok a szavak, hogy “mennyi”, “ennyi”, “annyi”.

– Pistike, mondj egy mondatot ezekkel a szavakkal! – kéri a tanár néni.

– Mikor anyukámék nyem voltak ottyhon, gondoltam, hogy ki kénye mennyi a disznyóknak ennyi annyi.

– Apa, tudod melyik vonat késik a legtöbbet? – kérdezi Pistike az apjától.

– Nem kisfiam – válaszolja az apja – Melyik?

– Az, amelyiket tavaly karácsonyra ígérted nekem.

Az anyuka füröszti Pistikét, amikor az megkérdi:

– Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?

– Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?

– Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat.

Pistike és apja együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:

– Pistike, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!

– Semmi baj, apa. – mondja a fiú. – A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta.

Az apa nyitogatja a Pistike ellenőrzőjét. Matek egyes, durr egy pofon. Olvasás egyes, durr egy pofon. Ének ötös, durr egy pofon. Pistike méltatlankodva így szól:

– De apa, az ének ötös volt, miért kaptam a pofont?

– Mert két egyes után még volt kedved énekelni.

– Pistike, mondj egy tagadó mondatot!

– A Gyuri megette az uzsonnámat.

– De hát hol van ebben a tagadás?

– A Gyuri tagadja.

– Móricka, miért nem mész le a játszótérre Pitikével egy kicsit?

– Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár, bunkó, hazudós, lopós és mocskos?

– Nem.

– Na, látod, Pistike sem…

Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:

– Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.

Pistike bekopog a paphoz.

– Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.

– Magához szólította az Úr? – kérdi meglepődve a pap.

– Dehogy szólította. Úgy fogta meg lasszóval.

Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának:

– Képzeld, mama, ma azt mesélte a tanító bácsi, hogy annak idején Mózes kivezette a zsidókat Egyiptomból. Aztán, amikor odaértek a Vörös tengerhez, Mózes mérnökei gyorsan csináltak egy hatalmas hidat. Ezen a hídon mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok kiküldtek két vadászbombázót, amik lebombázták a hidat. Mivel már nem volt híd, így a zsidók biztonságban el tudtak menekülni.

Az anyja csodálkozva:

– Tényleg ezt mesélte?

– Hát, igazából nem, de ha elmondanám, amit tényleg mesélt, azt biztos nem hinnéd el.

Pistike az iskolában, két óra között, kissé vadul focizott, ezért a tanárnő beírt az ellenőrzőjébe:

“Tisztelt Szülő! A fia ma majdnem kirúgta az ablakot.”

Az apja megnézi az ellenőrzőt, és rögtön válaszol is rá:

“Tisztelt Tanárnő! A fiamat majdnem leszidtam érte.”

A szomszéd néni napok óta látja, hogy Pistike az ablakon át közlekedik ki-be. A harmadik napon nem bírja tovább, ezért kérdőre vonja:

– Miért az ablakon keresztül jársz ki-be a házba Pistike?

– Anya azt mondta, hogy ha rossz jegyet kapok az iskolában, akkor át ne lépjem a küszöböt.

Móricka lemegy a játszótérre és ott van Pistike:

– Bibibi nekem van homokozóm! - mondja Pistike

Móricka felrohan az anyukájához és megkérdi tőle:

– Anyu nekem is van homokozóm?

– Persze Móricka - mondja az anya.

Móricka megint lemegy a játszóra. Mondja Pistike:

– Bibi nekem van egy labdám!

Erre Móricka megint felszalad:

– Anyu nekem is van labdám?

– Persze Móricka.

Móricka ismét lemegy a játszóra. Mondja Pistike:

– Bibi nekem van egy kistestvérem!

Felszalad Móricka:

– Anyu nekem is van kistestvérem?

– Persze Móricka csak még a hasamban.

Móricka boldogan rohan le ismét a játszótérre:

– Bibi nekem is van kistestvérem csak Anyu lenyelte.

Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva. Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből. Arra megy egy szigorú vénasszony:

– Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?

– Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok.

– Pistike, mi szeretnél lenni, ha majd nagy leszel?

– Katona.

– De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség.

– Akkor ellenség szeretnék lenni.

Pistike állandóan rosszalkodik, és szemtelen a nagyanyjával, aki végül is kioszt neki egy nyaklevest.

Mikor apja meglátja az átlagosnál pirosabb arcú fiát, megkérdi:

– Mi történt veled?

– Semmi különös. Összevesztem az anyósoddal.

Pistike rohan haza az iskolából.

– Papa! Hallottam egy jó rendőrviccet.

– Ejnye, kisfiam! Hiszen én is rendőr vagyok.

– Semmi baj papa, majd lassan mesélem.

Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:

– És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?

– A csengő.

A négyéves Pistike anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia ül a szőnyegen és pityereg.

– Mi a baj, drágám? – kérdezi tőle.

– Most jöttem rá arra, hogyan kell bekötni a cipőfűzőmet.

– Ez igazán jó hír. Miért kell ezért pityeregni?

– Mert ezután egész életemben nekem kell majd csinálnom.