Pikáns viccek

Egy szőke nőnek rettenetes álma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, és egy hatalmas termetű, fekete bőrű férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A szőke nő erre elkezd sikoltozni:

– Mit akar maga tőlem?

A fazon megáll, ránéz a nőre:

– Én magától? Hisz maga álmodik engem.

Egy siófoki üzletben egy fiatal szőke nő százdollárossal akar fizetni. A pénztáros alaposan megvizsgálja a pénzt, majd azt mondja:

– Sajnálom, hölgyem. Ez a százdolláros hamis.

– Hamis? – sikolt fel a szőkeség. – Hiszen akkor engem megerőszakoltak!

A tanító néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:

– Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?

– Medve! – kiabálják a gyerekek.

– Jó a gondolat, – mondja a tanító néni – de lehetne őzike is.

A tanító néni folytatja: – Mi az, zöld, fűben van és ugrik?

– Béka! – kiabálják a gyerekek.

– Jó a gondolat, – mondja a tanító néni – de lehetne szöcske is.

Ekkor Pistike megkérdezi a tanító nénit:

– Mi az, amit a tanító néni ha a szájába vesz, nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?

A tanító néni azonnal egy hatalmas pofont kever le Pistikének, de az csak folytatja:

– Jó a gondolat, de lehetne akár rágógumi is.

– Honnan tudod, hogy szőke nő ült a számítógépnél?

– ???

– Sajt van az egér mellett, tiszta hibajavító a monitor és ráadásul rúzsos a joystick.

– Miért van a szőke nő ágya fölé festve egy nagy Á betű?

– ???

– Hogy tudja mit kell mondani szeretkezés közben.

A szőke prosti az egész napos nyomulás után megy leszámolni s stricijéhez.

– Mennyit kerestél? – kérdezi a strici

– 6020 forintot. – feleli büszkén a szöszi

– Melyik nyomorult adott 20 forintot?

– Hogyhogy melyik? Hát mindegyik.

A kocsmában két paraszt beszélget a sex-ről.

– Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az anyja.

– És mit szót a mama? – kérdi a másik

– Nagy dumát nem eresztett meg, csak annyit szólt, hogy mmúúúúúú…

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével, és így szól:

– Képzeld medve, tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk, és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: “Nyuszikám, mindenem a tiéd”.

– Hallod Medve? Ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni.

Új tanárnő érkezik az iskolába. Már az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz panaszkodni:

– Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy “meg…lak, meg….lak, meg….lak”

– Melyik az? A Móricka? Az a kis vörös, az első padban?

– Igen! – válaszolja idegesen a tanárnő

– Hát kedves tanárnő, az meg is fogja… – feleli az igazgató, egy alig hallható sóhaj kíséretében.

– Te Gazsi, ti hová jártok szilveszterezni?

– Tavalyelőtt Pásztón voltunk.

– Oszt mi történt?

– Az asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.

– Hát tavaly hol jártatok?

– Pásztón.

– És mi volt?

– Az asszonyt négyen megerőszakolták, nekem eltörték a kezem és három bordámat.

– És idén hova mentek?

– Hát az asszony most is Pásztóra akarna…

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.

Az angol büszkén meséli:

– Nekem tíz fiam van… Az egy híján egy futballcsapat.

Az ír nagyot legyint:

– Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.

Mire megszólal a skót:

– Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.