Pikáns viccek

A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:

– Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.

A királyfi beengedi. Másnap este megint megy a királylány:

– Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.

Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazatérte után a királylány megint megy a szobájához:

– Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.

De a királyfi kiszól:

– Kérésed hasztalan, itt állok f…talan.

– Mit csinál a szőke nő az ágyban szeretkezés után?

– ???

– Zavar.

Egy fiú- és lányegér bújócskát játszik.

– Ha megtalálsz, megfoghatod a kezemet. – ismerteti a szabályokat a lányegér, majd folytatja:

– Ha tíz percen belül rájössz, hogy hol vagyok, akkor meg is csókolhatsz. Ha viszont azonnal megtalálsz, azt csinálsz velem, amit akarsz. Most hunyjál, én pedig elbújok a sajtos doboz mögé.

– Hogy jössz ki a férjeddel, drágám? – kérdezi a mama a lányától.

– Mama, ez egy rémes alak – válaszol a fiatalasszony.

– Gondold csak el! Te együtt tudnál élni egy olyan emberrel, aki már az esküvőt követő harmadik napon fel volt szarvazva?

Szabó sugárzó arccal újságolja Kovácsnak:

– Majdnem megjártam tegnap este.

– Mi történt?

– Egy ragyogó kis fiatal csajjal volt randevúm a szigeten, és belebotlottam a feleségembe.

– Képzelem, volt mit hallanod tőle!

– Tévedsz, soha az életben nem, volt ilyen óriási szerencsém.

– Hogyan?

– A feleségem sem volt egyedül.

A férj korábban megy haza. Feleségét egy meztelen férfivel találja az ágyban.

– Ki ez a férfi itt melletted? – bömböl fenyegetően.

– Milyen igazad van! – szólal meg az asszonyka, és a meztelen férfihoz fordul:

– Tényleg, hogy is hívják magát?

A férj nem várt időpontban tér haza. Feleségét egy ismeretlen férfi karjaiban találja anyaszült meztelenül, az ágyban. Melyik országban hogy reagálnak a látványra?

Az angol: – Pardon, asszonyom.

A francia: – Vájatok, megyek én is!

A román: – Te itt henteregsz, lenn meg osztják a krumplit?

A skót: – Legalább a villanyt oltottátok volna el!

Az amerikai: – Feküdj rá pajtás, úgy legalább egy golyó elég lesz!

Nagy szirénázással három tűzoltóautó száguld végig a városon. Hallja ezt a kocsmában Ficzere, gyorsan felugrik, pénzt lök a pultra és e szavakkal szalad kifelé:

– Valahol tűz van, rohannom kell.

– Netán a tűzoltóknál dolgozik az úr? – kérdezi a csapos.

– Én nem, de a barátnőm férje igen.

A nászéjszakán a fiatalasszony már az ágyban van, a magára húzott paplan alól lesi a férjét. A férfi az ablaknál áll, és nézi a csillagokat. Felesége vár-vár, egyszer türelmetlenül megszólal:

– Gyere már, drágám!

– Még nem, édes. Anyám azt mondta, hogy ez lesz életem legszebb éjszakája, és én nem szeretnék elmulasztani belőle egyetlen percet sem.

Biológia órán feleltetés van:

– Tehát: hány csúcsa van a tüdőnek, Somorjai?

– Kettő, tanár úr.

– Kettő, hm… Honnan tudod?

– Láttam a nővéremet mosakodni.

A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi tenni a dolgát. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya:

– Sikíts, te cafat!

Egy 16 éves lány bevallja a szüleinek, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja. Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes.

– Ki volt az a disznó aki ezt tette veled? – üvölt az anyja.

A lány veszi a telefont és felhívja a pasit. Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu előtt és egy idősebb jólszituált férfi jelenik meg.

– A lányuk elmondta mi a probléma. A családi helyzetemből kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelősséget mindenért és gondoskodni fogok a jövőjükről.

Ha a születendő gyerek lány lesz – kap 2 ruhaüzletet, egy öröklakást a belvárosban, és 1 millió dollárt. Ha a születendő gyerek fiú lesz – kap egy autógyárat és 1 millió dollárt. Azonban, ha a lányuk elveszíti a gyereket…

A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz, majd azt mondja:

– Ne aggódjon uram, akkor újra le fog feküdni önnel.

Székelyéknél a lagziban, néhány pimasz kölyök Viagrát csempészik János bácsi köményesébe. Az öreg néhány perc múlva elmegy hugyálni. Kis idő elteltével jön vissza, de térdig hugyos a nadrágja. Kérdik a vásott kölykök:

– Mi történt János bácsi?

– Hát kimentem pisálni, kigomboltam, elővettem, majd láttam, hogy nem az enyém, s rögvest visszatettem…

A család elmegy az állatkertbe. Az elefánthoz érve Pistike észreveszi, hogy mekkora izé lóg az elefánt hasa alatt. Megkérdezi a mamáját:

– Mama, mi lóg az elefántnak ott?

– Semmi, semmi…

Pistike viszont csak nem nyugszik.

– Papa! Mi lóg az elefántnak ott?

– Anyád mit mondott?

– Azt, hogy az semmi.

– Hát anyád aztán jól el van ám kényeztetve…

A fiatal huszártiszt kedve ellen, de anyagilag igen jól házasodik. Gyakran magára hagyja hát a fiatalasszonyt, és a városban tölti az időt a szeretőjénél. Mikor otthon a felesége megkérdi, hol volt, mindig azt mondja, hogy a kardját éleztette.

– És mennyibe kerül egy éleztetés? – kérdezi egyszer a fiatalasszony.

– Tíz pengőbe – válaszolja a férj.

– Hallod, még az igen drága. Énnekem az ezredes úr ugyancsak tíz pengőt ad, de azért egész hónapban idejár éleztetni.

Szeretkezés után a szőke nő és a férje meghitten fekszik az ágyban a nászéjszakán. A férj egyszer csak megkérdezi:

– Édesem, örülnél egy kicsinek?

– Hát Géza, jelenleg egy nagyobbnak jobban örülnék…

Egy gyönyörű, szőke nő megérkezik a nőgyógyászati rendelőbe, ahogy belép azonnal bele is fog a panaszkodásba:

– Kérem, doktor úr segítsen! Nekem még soha nem volt orgazmusom.

– Nem akarom önt kényelmetlen helyzetbe hozni – szólal meg a férfi – de erről csak akkor tudok szakvéleményt mondani, ha látom a reakcióit.

A szöszi természetesen nyomban levetkőzik, a férfi végig próbál minden trükköt és pózt, amit csak ismer. Miután végzett, lihegve megkérdezi a nőt:

– Nos, hölgyem most mit érzett?

– Sajnos megint semmit.

– Hát, akkor az lenne a legjobb, ha megvárná a doktort, ugyanis én a vízszerelő vagyok.

Újdonsült házaspár utazik a hálókocsis vonaton. Éjszaka van: asszony az alsó, férje a felső ágyon szendereg. A csendet időnként megtöri egy nyikorgó-csikorgó hang.

– Mi volt ez, édes? – kérdi a feleség

– Lecsavartam a fakezemet, aranyom.

Pár perc múlva ismét hallatszik a nyikorgó hang.

– Mi volt ez, édes? – kérdi ismét a feleség

– Tudod, lecsavartam a falábamat – feleli a férj

Kis idő múlva a férj megszólal a felső ágyról:

– Lemenjek, édes?

– Nem szükséges. Az is elég, ha leadod…

Pistike osztálykirándulásra megy. A táborban viszont nem jutott neki ágy. Így hát gondolt egyet, és odament a tanító nénihez:

– Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Otthon anyukámnak is így szoktam.

– Na, jó! De csak ma éjszakára. – válaszolta a tanárnő naivan.

Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:

– Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Otthon anyucinak is így szoktam.

– Rendben van Pistike, de ma este ez az utolsó kívánságod!

Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:

– Pistike! Ez nem a köldököm!

– De nekem sem a kisujjam…

Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.

– Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.

– Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?

– Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.