Pikáns viccek

Szőke nő a moziban:

– Andriskám, legalább a gyűrűdet vedd már le!

– Szívecském, az a karórám.

Tyúk fut a kakas elől, és közben gondolkodik. “Ha megállok, könnyűvérűnek hisz. Ha nem, frigidnek. Inkább csak véletlenül elesek…”

A öreg székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban. Éjszaka felébred az öreg székely és azt kérdi a fiától:

– Mit csinálsz fiam?

– Maszturbálok apám.

– Na, és hogy haladsz, fiam?

– Még nem sokra haladtam apám.

– Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!

A vadász betér a kocsmába, és elmondja, hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja, hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:

– Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?

Mire az asszony:

– Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

A vidéki papnak sürgősen el kell utaznia egy hétre, de ez idő alatt sem akarja a gyülekezetét magára hagyni, így hát megkéri rabbi barátját, hogy helyettesítse erre az időre. A rabbi húzódozik, hogy ő nem tudja, mit kell csinálni.

– Misét nem kell tartanod, csak gyóntatnod a vétkezőket. Ez sem nagy ügy, gyere be velem a gyóntatószékbe, és nézd meg, hogyan csinálom.

Így is lesz. Jön az első bűnös lélek:

– Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjemet.

– Hányszor, lányom?

– Háromszor.

– Lányom, mondj el öt Miatyánkot, és kifelé dobj a perselybe a szegények javára 5 dollárt!

Jön a következő:

– Paráználkodtam atyám, megcsaltam a férjemet.

– Hányszor?

– Háromszor.

A büntetés ezúttal is öt Miatyánk és 5 dollár adomány.

Ezután a rabbi próbálkozik:

– Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjem.

– Hányszor?

– Csak egyszer.

– Akkor lányom menj vissza, mert most akciós áron 5 dollárért háromszor csalhatod meg!

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:

– Nőt akarok!

– Papa, mostanság már nem nővel szokták, hanem csirkével.

– Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.

Másnap megy megint:

– Kérek egy csirkét!

– Ma már nem a csirke, hanem a peepshow a menő.

– Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja, hogy egy nő, öt férfival, szexszel. Az öreg kigúvadt szemekkel nézi, majd átszól a szomszéd kukkolónak:

– Nem rossz a műsor.

– Á, ez semmi. Látta volna tegnap az öreget a csirkével…

Bodor hazaérkezik és a feleségét meg a körzeti orvost rajtakapja a hálószobában.

– Mi történik itt? – kérdi vészjóslóan.

– Sajnos, uram, a kedves feleségénél tüdőcsúcshurutot állapítottam meg.

– Igen? És maga miért meztelen?

– Ez kérem orvosi titok.

– Mi a különbség az izgalom és a stressz között?

– ???

– Izgalom az, amikor a feleséged terhes. Stressz az, amikor a titkárnőd.

A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele. A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket: Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog. A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet. A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog. A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:

“Kedves Barátaim!

Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam. Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki érzéstelenítőt fecskendezett a gumióvszerbe, ki fogom nyírni!!!”

A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem szeretik egymást. A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem. Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost.

– Te Plébános Úr! Hogy lehet az, hogy Te rengeteg halat fogsz én pedig egyet sem?

Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni. Tudod Pártitkár! Én a csali mellé egy punciszőrt teszek, és erre jönnek a halak. Erre a párttitkár fut rögtön haza. Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt.

Mire az asszony:

– Plébános Úr! Maga már megint horgászni megy?

– Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?

– ???

– Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.

Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi:

– Na, Móricka, most mit csinálok? – tapogatja a doki az anyuka melleit.

– Most megnézi a doktor bácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja.

– Helyes. És most mit csinálok? – kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.

– Most megnézi a doktor bácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja.

– Helyes. – csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. – És most mit csinálok? – kérdi a doki vigyorogva.

Móricka kaján vigyorral az arcán feleli:

– A doktor bácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk.

Móricka és Katika a homokozóban játszanak. Katika odaszalad anyukájához és kérdezi:

– Mi van Mórickának, ami nekem nincs.

Az anyja hirtelen nem tudja mit is mondhatna, de végül csak kinyögi:

– Fütyülője.

Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:

– Anya! Az a fütyülő nem szól.

Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.

– János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.

– Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás.

Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat. Az öreg megint elkezdi:

– Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás.

Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:

– Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?

Az öreg arca egyszerre elkomorodik:

– Már vagy ötven éve történt, hogy egyszer eltévedtem…

Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:

– Hmm… Csodálatos illatod van.

A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:

– Szeretném bepanaszolni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!

– De miért? Mi történt? – kérdi a főnök döbbenten.

– A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van.

– És ez miért lenne szexuális zaklatás?

– Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér.

Az új tanárnő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanárnő a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:

– Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?

– Elárulja azt a nőstény illata.

Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.

– És a csődör honnan tudja? – kérdi a kíváncsi nő.

– Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.

Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:

– Hát minden jót!

– Köszönöm a fuvart! – mondja a tanítónő. – És majd látogass meg egyszer. Majd ha már elmúlt a náthád.

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:

– Anyátok itthon van?

– Nincs.

– Szerencséje, mert magamévá tenném.

Másnap megint arra jár és bekiált:

– Anyátok itthon van?

– Nincs.

– Szerencséje, mert csinálnék nektek pár kistestvért.

Harmadnap megint arra jár:

– Anyátok itthon van?

Pechjére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut, de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és kajánul vigyorogva így szól:

– Hát kedves anyuka, ha már egyszer a kölyköknek megígértem…

A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, magáévá teszi, majd lepattan róla és menekülni kezd. A róka nagyon dühös, amiért a nyuszika ilyen csúfságot tett vele. Rohan utána, hogy elégtételt vegyen. Rohannak az erdőben, de a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot és olvasgatni kezdi. A róka tanácstalanul keresgéli a nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan, mint a másik, nem jön rá, hogy ezt a nyulat kergette. Ezért tőle érdeklődik:

– Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyulat rohanni?

A nyuszi felnéz az újságból:

– Azt keresed, amelyik magáévá tette a rókát?

A róka elszörnyedve a fejéhez kap:

– Atyaúristen! Ez már az újságban is benne van?

A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogyha visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják,s az megkérdezi:

– Medve, mi az első kívánságod?

– Sok medvelányt akarok.

– Nyuszika, neked mi az első kívánságod?

– Egy tűzpiros Porsche 911.

– Medve, mi a második kívánságod?

– Még több medvelányt akarok.

– Nyuszika, mi a második kívánságod?

– Egy kifogyhatatlan benzinkút.

– Medve, mi a harmadik kívánságod?

– Még több medvelányt akarok.

– Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?

– Legyen a medve impotens.

Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, mit lát. Móricka ki is megy és sorolja:

– A szomszéd kiáll a garázsból.

– Egy mentő elhúz.

– A másik szomszéd kutyát sétáltat.

– A Kovácsék szeretkezni fognak.

Erre felkapják a fejüket odabent a szülők:

– Hát ezt meg honnan veszed?

– Csak onnan, hogy ők is kiküldték a gyereküket az erkélyre…