Pikáns viccek

Egy katona odamegy az őrmesteréhez és meglehetősen ingerülten kérdőre vonja:

– Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?

– Nem, én ugyan nem terjesztek semmi ilyesmit.

Mire a katona:

– Hát akkor az van őrmester úr, hogy valaki meglátott minket.

Egy fickónak nagyon megtetszik a szőke titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja. A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:

– Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem.

– Hogy képzeled? Nem fekszem le veled. Különben is van barátom – válaszolja a titkárnő.

– De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte, és mire felveszed, addigra kész is vagyok.

– Meggondolnám. Felhívom a barátomat – válaszolja a szöszi, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának az ajánlatot.

– Kérjél húszezer forintot, Gizike! Az a lényeg, hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és akkor addig még a sliccét se tudja majd lehúzni. Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! – válaszolja a barátja.

Eltelik egy félóra, de nem telefonál. Eltelik egy óra, a szöszi még mindig nem telefonál. Két óra múlva végre csöng a telefon:

– Drágám, ez szörnyű volt, ennek a vadállatnak csak egyforintosai voltak.

A bankigazgatónak fontos tárgyalása van egy gazdag néger királlyal, de közbejön neki valami, ezért a titkárnőjét küldi el a tárgyalásra. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazén kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:

– Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad nekem.

A király telefonál egyet.

– Rendben, én megvenni.

– De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk.

A néger láthatóan gondban van, most már hosszabban telefonál, de végül kiböki:

– Rendben, én megépíteni.

Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:

– És utoljára, azt is megfogadtam, hogy csak olyanhoz megyek hozzá, akinek 40 centiméteres farka van.

A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.

– Rendben, én levágni belőle.

– Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk, akkor mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?

– Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan, mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan, mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan, mint egy hagyma.

– Hagyma?

– Igen. Ha csak ránézel, sírnod kell.

A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:

– Anyu, hányféle pénisz van?

A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:

– A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan, mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan, mint a nyírfa, hajlékony, de még mindig megbízható. Ötvenen felül olyan, mint az egyhetes karácsonyfa.

– Karácsonyfa?

– Igen, ki van száradva és a diók már csak dísznek vannak rajta.

A Mikulás elmegy az oviba. Az ölébe ülteti Mórickát, pöckölgeti az orrát, simogatja az arcát, majd megkérdi a gyereket:

– Mit szeretnél kapni?

– Puncit! – feleli Móricka határozottan

– Hogy mit? – kérdezi a Mikulás meglepetten

– Puncit, – válaszolja Móricka ismét – de nehogy azt mond, hogy nincs, mert érzem az ujjadon!

A szőke nő két hét után találkozik a barátnőjével, és azonnal panaszkodni kezd neki:

– Nem működik az a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, sőt mindenkivel az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát.

A barátnő kissé meglepődik, majd egyszer csak röhögve megjegyzi:

– Drága barátnőm, akkor még egyszer, és utoljára mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember észreveszi, és ad egy százast Mórickának:

– Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?

– Oké – mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.

– Hát ezt miért adod vissza?

– Maga se fizessen többet, mint a többiek.

Két, kissé már kapatos úr beszélget a kocsmában a pultnál, piarendelés közben, mikor egyszer csak meglátnak két dögös menyecskét, amint éppen az illemhelyről távoznak:

– Látja ott azt a két hölgyet?

– Látom.

– Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a szeretőm.

– Érdekes, nálam ez éppen fordítva van.

Idősödő székely házaspár szomorúan konstatálja, hogy a nemi életük kezd ellaposodni. Az asszony egy nap látja az újságban, hogy a városban Káma-Szútra tanfolyam indul. Pironkodva elmegy az órákra, pár előadás után oda áll az ura elé, hogy megmutatja mit tanult.

– No, kend tolja le a nadrágját.

A székely letolja.

– No, most vegye elő a micsodáját!

Az öreg székely komótosan kicsomagolja magát és előveszi, az asszony meg letérdel elé.

– No, most akkor vágjon szájba! – mondja az asszony

Az öreg székely lendít, telibe pofán csapja az asszonyt, az meg elterül a földön. Az öreg székely nem érti a dolgot, hümmög, vakargatja a fejét, majd egyszer csak megkérdezi:

– Te Maris, oszt miért kellett ezért letolni a gatyát?

Béla óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.

– Tegnap munkahelyi megbeszélés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, azt hittem, az épület szakadt rám.

Pár hét múlva Kovács, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg. Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.

– Tegnap munkahelyi megbeszélés volt ismét és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Józsi, aki mellettem ült, észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én viszont tudtam, hogy nem szereti, ha más megigazítja, ezért visszadugtam…

Móricka rányit a szüleire szeretkezés közben, és értetlenül megkérdezi az apját:

– Mit csináltok anyával?

– Tudod kisfiam, idén a Balatonhoz megyünk nyaralni, én pedig felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen majd a vízben.

– Akkor anya valahol lyukas lehet, mert tegnap a postás bácsi már felpumpálta, sőt még a szelepet is megnyálazta.

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:

– Uram, mi a csudát bámul annyira?

– Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.

– Elvileg nincs akadálya, – mondja az apáca – de fizetned kell 1000 Ft-ot, valamint nőtlennek kell lenned és katolikusnak.

– Az vagyok, az vagyok – mondja a fickó, és a pénzt is átnyújtja.

Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.

– Most meg miért sírsz – kérdi az apáca.

– Vétkeztem – mondja a fickó – nős vagyok és zsidó.

– Annyi baj legyen – így az apáca – én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek.

A szőke, a vörös és a barna hajú nő fogadnak, hogy ki a legjobb a mellúszásban. Egyszerre startolnak a rajtkőről az uszodában, a barna és a vörös már ott állnak a másik oldalon, a szőke meg mindig úszik. fél óra múlva célba ér, ő is kimászik a vízből, és állati dühösen odaszól a másik kettőnek:

– Ez nem igazság! Ti használtátok a kezeteket is.

Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:

– Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!

– Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. És most szépen, lassan mondja el pontosan, hogy hol is található az a bizonyos Larry kocsmája!

Az öreg székely meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:

– Az ott mi lenne a kirakatban?

– Pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni!

Az öreg székely fel is próbálja, majd boldogan megszólal:

– Azt a mindenit! Ez már igen. Úgy látok, mint legénykoromban. Pápafarok nincs véletlenül?

Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:

– Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.

A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:

– De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja.

– Tudom én fiam, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:

– Van egy kis gond. AIDS-es vagyok…

– Én is. – feleli a srác, meglepő nyugalommal

– De én csak vicceltem. – vágja rá a szöszi vihogva

– Hát többet ezzel már nem fogsz.

Az anyuka füröszti Pistikét, amikor az megkérdi:

– Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?

– Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?

– Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat.

Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges koncertről. Jó részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat, felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.

– Most Te következel! – szól oda Elton-nak.

Elton John sírva fakad.

– Mi a baj Elton? Miért sírsz? – kérdezi Robbie.

– Sajnos az én fejem nem fér be a kerítésbe.

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász-szenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke nő sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.

– Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni. – mondja a postás. – De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?

– Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod – válaszol a lány – és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: “B@zdmeg, adj neki egy százast!” A reggeli viszont már az én ötletem volt.