Orvos viccek

A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól:

– Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?

– Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.

Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:

– Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?

A néni sóhajt egy nagyot, majd bosszúsan megjegyzi:

– Jaj, Istenem, ez a bolond vénember már megint a hűtőszekrénybe pisilt…

Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába.

– Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet. Na, mi az, nem is örül?

– Most minek örüljek? Tavaly még én voltam Napóleon, mostantól meg csak Kovács Jenő leszek…

Két agysebész beszélget:

– Képzeld a múltkor műtöttem egy szőke nőt.

– És milyen volt?

– Felnyitottam a fejét, de csak egy madzagot találtam benne.

– És mit csináltál?

– Elvágtam a madzagot.

– És mi történt?

– Leesett a két füle.

Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában. Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót. Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét. A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket. A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet, hogy adnia az amerikai számára, cseppet sem habozott. A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kisebb összegről szólt a csekk. Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, a skót még most is készséges. Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant kis összegről szól. A hetedik nap ismét hívják a skótot, hogy újabb véradásra lenne szükség. A skót azonban ezt már nem vállalja.

– De hát miért? – kérdezi az orvos –, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.

– Nem lehet, kérem, – ingatja a fejét a skót – az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben…

– Régóta ismeri a pszichiáter urat?

– Igen.

– Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?

– Nem, én villamossal.

Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:

– Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!

– Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. És most szépen, lassan mondja el pontosan, hogy hol is található az a bizonyos Larry kocsmája!

Egy fickót telefonon felhívja az orvosa:

– Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.

– Mi a rossz hír?

– Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.

– Úristen, és mi az, ami még ennél is rosszabb hír?

– Tegnap elfelejtettem szólni.

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:

– Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.

A szőke nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz:

– Doktor úr! Nézze, milyen táskák lettek a szemem alatt!

– Asszonyom! Azok nem táskák, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz.

Két pszichiáter beszélget:

– Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.

– És meg tudod gyógyítani?

– Meg vagy te őrülve? Mind a ketten fizetnek a kezelésért.

Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: foggyökérgyulladást kap. Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi sámánt, aki piócával gyógyít. A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére. A sámán megilletődöttségében bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:

– Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere?

Bodor hazaérkezik és a feleségét meg a körzeti orvost rajtakapja a hálószobában.

– Mi történik itt? – kérdi vészjóslóan.

– Sajnos, uram, a kedves feleségénél tüdőcsúcshurutot állapítottam meg.

– Igen? És maga miért meztelen?

– Ez kérem orvosi titok.

A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele. A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket: Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog. A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet. A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog. A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:

“Kedves Barátaim!

Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam. Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki érzéstelenítőt fecskendezett a gumióvszerbe, ki fogom nyírni!!!”

A bácsika elmegy az orvoshoz:

– Tessék mondani, drága főorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni?

– Atyaég! Hány éves a bácsi?

– Kilencven.

– És miért szeretne AIDS-et kapni?

– Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 5-10 évet is.

Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi:

– Na, Móricka, most mit csinálok? – tapogatja a doki az anyuka melleit.

– Most megnézi a doktor bácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja.

– Helyes. És most mit csinálok? – kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.

– Most megnézi a doktor bácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja.

– Helyes. – csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. – És most mit csinálok? – kérdi a doki vigyorogva.

Móricka kaján vigyorral az arcán feleli:

– A doktor bácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk.

Két székely találkozik a faluba vezető úton:

– Mi a baj, sógor? – kérdezi az egyik székely

– Tudod, rettenetesen fáj a fogam. – panaszolja a másik.

– Hát miért nem húzatod ki a fogorvossal? Ha az enyém volna, én már rég kihúzattam volna.

– Hát, ha ez a tiéd volna, akkor már én is kihúzattam volna.

Kovács anyósa felkeresi az orvosát:

– Asszonyom, önnek nagyon csúnya a nyelve.

– Doktor úr! Maga összebeszélt a vejemmel?

Kovácsnak hatalmasra nőtt az orra, hosszas tépelődés után úgy dönt, hogy felkeres egy plasztikai sebészt:

– Doktor úr, olyan nagynak találom az orromat. Tudna nekem egy kisebbet csinálni?

– Persze, ebből akár hármat is.

Háznál szül a kismama. A család az előszobában izgul. A doki kiszól:

– Egy csavarhúzót kérek.

Megkapja. Egy óra múlva kiszól:

– Egy harapófogót kérek.

Az apajelölt elájul. A nagyapajelölt ijedten kérdezi:

– Maga mit művel bent, doki?

– Még semmit, mert nem bírom kinyitni az orvosi táskámat.

– Drágám, nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost!

– A szomszédot? De hiszen ő állatorvos.

– Na és? Úgy élek, mint egy kutya, dolgozom, mint egy ló, és egy tehén a feleségem.

Egy gyönyörű, szőke nő megérkezik a nőgyógyászati rendelőbe, ahogy belép azonnal bele is fog a panaszkodásba:

– Kérem, doktor úr segítsen! Nekem még soha nem volt orgazmusom.

– Nem akarom önt kényelmetlen helyzetbe hozni – szólal meg a férfi – de erről csak akkor tudok szakvéleményt mondani, ha látom a reakcióit.

A szöszi természetesen nyomban levetkőzik, a férfi végig próbál minden trükköt és pózt, amit csak ismer. Miután végzett, lihegve megkérdezi a nőt:

– Nos, hölgyem most mit érzett?

– Sajnos megint semmit.

– Hát, akkor az lenne a legjobb, ha megvárná a doktort, ugyanis én a vízszerelő vagyok.