Móricka viccek

A Mikulás elmegy az oviba. Az ölébe ülteti Mórickát, pöckölgeti az orrát, simogatja az arcát, majd megkérdi a gyereket:

– Mit szeretnél kapni?

– Puncit! – feleli Móricka határozottan

– Hogy mit? – kérdezi a Mikulás meglepetten

– Puncit, – válaszolja Móricka ismét – de nehogy azt mond, hogy nincs, mert érzem az ujjadon!

Mórickát festeni küldi az apukája:

– Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.

20 perc múlva jön is vissza Móricka:

– Apu, a kereteket is lefessem?

Biológia órán Mórickát felelteti a tanár:

– Móricka tudnál mondani egy költöző madarat?

– Fecske.

– Helyes. Most egy nem költözőt!

– Döglött fecske.

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszer csak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:

– Látom a tanárnő combját.

A tanárnő meghallja:

– Szemtelen kölyök. Menj haza, és 3 napig ne lássalak!

Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:

– Látom a tanárnő fenekét.

A tanárnő persze ezt is meghallja:

– Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!

Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.

– Móricka, Te meg hova mész?

– Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem is jövök iskolába.

Móricka lelkendezve megy haza az első thai boksz edzéséről.

– Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!

A tanárnő matekórán megkérdezi Mórickától.

– Móricka, ha apukád 40 éves, anyukád meg 35, mennyi összesen a kettő?

– 70 – válaszolja Móricka.

– Már miért lenne 70? – kérdi a tanárnő.

– Mert anyu mindig letagad 5 évet.

Móricka kikéredzkedik énekórán vécére. Látja, hogy ég a vécé, fut vissza az terembe, és szól a tanárnak:

– Tanár úr kérem, ég a vécé!

– Móricka, énekórán csak énekelve szabad beszélni!

Móricka értetlenül bámul egy pillanatig, majd megvonja a vállát, és rázendít:

– Lálálá subidubi, ég a budi!

Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember észreveszi, és ad egy százast Mórickának:

– Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?

– Oké – mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.

– Hát ezt miért adod vissza?

– Maga se fizessen többet, mint a többiek.

Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a kerítésen:

– Minek ásod azt a lyukat, Móricka?

– Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.

– No, de annak nem kéne ekkora lyuk! – mondja a néni.

– Dehogynem kell! – feleli Móricka. – Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában.

– Miért sírsz Móricka?

– Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.

– De hát ezért neked nem kellene sírnod.

– Először én is csak nevettem…

– Móricka! Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?

– Politikus!

Móricka rányit a szüleire szeretkezés közben, és értetlenül megkérdezi az apját:

– Mit csináltok anyával?

– Tudod kisfiam, idén a Balatonhoz megyünk nyaralni, én pedig felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen majd a vízben.

– Akkor anya valahol lyukas lehet, mert tegnap a postás bácsi már felpumpálta, sőt még a szelepet is megnyálazta.

Mórickának elpusztul a macskája. A pap bácsi megsajnálja, és megpróbálja vigasztalni:

– Ne sírj! A kiscicád már biztosan a Mennyországban van, Istennel.

Móricka felnéz:

– És mi a francot csinál Isten egy döglött macskával?

Móricka óra közben dobol a padon. A tanárnő megkérdezi:

– Miért dobolsz Móricka?

– Elijesztem az oroszlánokat.

– De hisz itt nincs oroszlán.

– Na, látja! Működik.

– Móricka, miért nem mész le a játszótérre Pitikével egy kicsit?

– Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár, bunkó, hazudós, lopós és mocskos?

– Nem.

– Na, látod, Pistike sem…

Móricka lemegy a játszótérre és ott van Pistike:

– Bibibi nekem van homokozóm! - mondja Pistike

Móricka felrohan az anyukájához és megkérdi tőle:

– Anyu nekem is van homokozóm?

– Persze Móricka - mondja az anya.

Móricka megint lemegy a játszóra. Mondja Pistike:

– Bibi nekem van egy labdám!

Erre Móricka megint felszalad:

– Anyu nekem is van labdám?

– Persze Móricka.

Móricka ismét lemegy a játszóra. Mondja Pistike:

– Bibi nekem van egy kistestvérem!

Felszalad Móricka:

– Anyu nekem is van kistestvérem?

– Persze Móricka csak még a hasamban.

Móricka boldogan rohan le ismét a játszótérre:

– Bibi nekem is van kistestvérem csak Anyu lenyelte.

Az iskolában a tanárnő a híres emberekről tart előadást:

– A híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen téren. Ilyen volt Kolumbusz Kristóf a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén. Tudna valaki hasonló példát mondani?

Móricka jelentkezik:

– Nekem a nagyapám perecárus volt a Hősök terén.

Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi:

– Na, Móricka, most mit csinálok? – tapogatja a doki az anyuka melleit.

– Most megnézi a doktor bácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja.

– Helyes. És most mit csinálok? – kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.

– Most megnézi a doktor bácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja.

– Helyes. – csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. – És most mit csinálok? – kérdi a doki vigyorogva.

Móricka kaján vigyorral az arcán feleli:

– A doktor bácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk.

Móricka és Katika a homokozóban játszanak. Katika odaszalad anyukájához és kérdezi:

– Mi van Mórickának, ami nekem nincs.

Az anyja hirtelen nem tudja mit is mondhatna, de végül csak kinyögi:

– Fütyülője.

Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:

– Anya! Az a fütyülő nem szól.

Mórickát felelteti a matektanár:

– Ha van öt kiló almám, és kilónként hat forintot kérek, mennyit fizetsz érte?

– Huszonöt forintot.

– Kisfiam buta vagy. Ez elégtelen.

Most Móricka padtársa a soros, de még oda súgja neki Móricka:

– Te se adj neki érte többet!