Morbid viccek

A férj üres kézzel jön haza a vadászatból.

– Na, mi az, nem lőttél semmit? - kérdi megvetően a neje.

– Dehogynem.

– Akkor miért nem hoztad haza?

– Ugyan már, Drágám! Nem vagyunk mi kannibálok!

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:

– Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?

A férj válasza:

– Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben…

Két barát beszélget:

– Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.

– Köszönöm barátom.

– És mikor lesz a temetés?

– Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.

– Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?

– Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.

– Akkor mit csináltok a halott poraival?

– Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!

A börtönben a leprás zsebtolvajt és a bankrablót egy cellába zárják. Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszer csak megszólal a bankrabló:

– Mi van leprás, szökünk, szökünk?

Két anyuka beszélget:

– Te, milyen jól break-el a fiad.

– Nem break-el az, csak a tolószékét keresi…

– Apu, Apu! A Nagymama ért a belsőégésű motorokhoz?

– Nem hinném.

– És a hidraulikus fékrendszerekhez?

– Azokhoz sem.

– És a tengelykapcsolókhoz?

– Nem, fiam, de miért kérdezed?

– Mert ott fekszik a busz alatt.

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Az asszony panaszkodva:

– Korábban mindig fogtad a kezem.

A férj kinyúl és megfogja.

– Aztán mindig megcsókoltál.

A férfi megcsókolja.

– Aztán beleharaptál a nyakamba.

A férj erre fölkel és elsiet.

– Hová mész? – kérdezi az asszony.

– A fürdőszobába, a fogamért.

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:

“Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50 kg-os kő a mellkason.”

A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:

“Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve.”

A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utána ugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:

“Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve.”

A Halál kopogtat az ajtón, a férj nyitja az ajtót:

– Jó estét, segíthetek?

– Én vagyok a halál, és az életedért jöttem!

A férfi erre hátraszól a feleségének:

– Életem, téged keresnek!

– Mit keresel a WC kagylóban?

– Csak beleesett a kabátom.

– És ennyire szereted azt a kabátot, hogy képes lennél ezek után még felvenni?

– A fenét, a kabát nem érdekel, de a zsebében van az uzsonnám.

Kovács a felesége sírjánál áll és zokog:

– Jaj, kedves feleségem, miért hagytál el oly korán. Jaj, ha egyszer, csak egyetlenegyszer viszontláthatnálak! Ebben a pillanatban a sírhalmon megmozdul egy göröngy. Kovács gyorsan ráteszi a lábát.

– Még mindig nem érted a tréfát, Bözsi?

Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdezi:

– Mennyit kapott?

– Húsz évet.

– Az nem kevés. Miért kapott ennyit?

– Egy kutya miatt.

– Egy kutya miatt húsz évet?

– Igen, mert az a kis rohadék dög addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat is.

Egy autóbalesetben két autó csúnyán egymásba szaladt. Egy éppen arra haladó sofőr észreveszi, hogy az egyik autó a szomszédjáé. Gyorsan megáll, elindul az autó felé, de a rendőr megállítja.

– Nem mehet oda! Nagyon csúnya látvány.

– Az egyik autó a szomszédomé, biztos úr.

Közben meglátja a vezetőt, akinek hiányzik a feje.

– Hál istennek, ez mégsem a szomszédom. Ő egy fejjel magasabb.

A kannibál család piknikezik a fennsíkon. Az ifjabbik gyermek egyszer csak riadtan felkiált:

– Mama! Mama! A papa beleesett a tábortűzbe.

– Ne óbégass fiam, inkább szaladj, és hozd a fűszereket!

Két kannibált alkalmaznak egy vállalatnál. Eltelik 2 hónap, amikor észreveszik, hogy eltűnt a takarítónő. Rögtön az emberevőkre gyanakodnak.

A kannibálok először tagadnak, végül az egyik bevallja, hogy nem tudott ellenállni a kísértésnek, és megette a takarítónőt.

Nincs kegyelem, rögtön kirúgják. A barátja kikíséri, és a kapuban így szól hozzá:

– Te idióta, miért pont a takarítónőt szúrtad ki? Több eszed is lehetett volna. Látod, én már hetek óta eszem a menedzsereket, de még senkinek sem tűnt föl, hogy fogynak.

Vágja a fát a székely az erdőn, amikor jön a sógora a hírrel, hogy meghalt a székely anyósa. Az nem szól egy szót sem, csak nagyot köp a tenyerébe és még nagyobb erővel vágja a fát.

– No, hallod, Ábris, meghalt a mama, gyere haza – adja tudtára még egyszer.

– Várjál sógor, előbb a munka aztán a szórakozás.