Közlekedés viccek

A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre. A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, hogy ellenőrizze az utasokat:

– Mindenki leült, és becsatolta magát?

– Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.

Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:

– Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?

A nagy gép pilótája visszaszól:

– Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni.

A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe:

– Na, láttátok?

– Nem láttunk semmit. Miért, mit csináltál?

– Lássuk csak: robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a mosdóba…

Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardesstől:

– Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?

– Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt.

– Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak, és gondolom úszni is többen tudnak, mint repülni.

A Malév repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:

– Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában! A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!

– Régóta ismeri a pszichiáter urat?

– Igen.

– Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?

– Nem, én villamossal.

Két szőke nő utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik:

– Te, mi ez a bigyó itt felettünk?

– Valószínűleg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.

– Apa, tudod melyik vonat késik a legtöbbet? – kérdezi Pistike az apjától.

– Nem kisfiam – válaszolja az apja – Melyik?

– Az, amelyiket tavaly karácsonyra ígérted nekem.

Pistike és apja együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:

– Pistike, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!

– Semmi baj, apa. – mondja a fiú. – A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta.

– Apu, Apu! A Nagymama ért a belsőégésű motorokhoz?

– Nem hinném.

– És a hidraulikus fékrendszerekhez?

– Azokhoz sem.

– És a tengelykapcsolókhoz?

– Nem, fiam, de miért kérdezed?

– Mert ott fekszik a busz alatt.

A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit. Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett. A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le. A szőke nő le is húzódik. A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:

– Maradjon itt! De el ne mozduljon!

A szőke bólint. A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait. Visszanéz a szőkére. A szőke nevetgél a körön belül. A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét. A szőke harsányan nevet a körön belül. A kamion sofőrje már nagyon ideges. Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját. A szőke fetrengve röhög a körön belül. Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:

– Mit röhög maga?

Mire a szőke:

– Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből.

Kétüléses repülőgépen utazik a szőke nő, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:

– Torony, segítsenek, bajban vagyok. Meghalt a pilóta!

– Nyugalom hölgyem! – jön a válasz a toronyból. – Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!

– 163 centiméter magas vagyok, és itt ülök a pilótafülkében…

Két barátnő beszélget:

– És mit csinál a kedves férjed?

– Vadászik és taxizik.

– És hogy megy neki?

– Éppen fordítva, mint ahogy kellene: az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit.

Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll mellette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:

– Hány lóerős a szekér, papa?

– Kettő, hát a tied?

– 320 – mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.

Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:

– Mi van fiam, szétszaladt a ménes?

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:

– Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől.

– Ez remek, köszönöm.

– Csak úgy kíváncsiságból, mire költi majd?

– Azt hiszem, leteszem a jogsit.

Az anyósülésről megszólal a feleség:

– Á, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik. A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:

– Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni.

Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:

– Na, akkor ez itten már a határ?

Egy szőke nő sétál a folyóparton, át akar menni a túloldalra, de sehol nem talál hidat. Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt. És átkiabál:

– Hahó! Hogyan lehet átjutni a másik partra?

Mire a válasz:

– De hát már ott vagy.

Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.

– Mindig ilyen nehéz csomagot cipel? – kérdezi a légikisasszony.

– Ezután soha többé! – lihegi a skót. – Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet.

Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:

– Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 10.000 forint elég lesz?

– Hát nem is tudom.

– De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére?

– Egye fene, adja a pénzt.

Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:

– Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!

– Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.

– Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza… Mit tegyek, nincs valami ötleted?

– Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.

– Rendben, kipróbálom…

Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:

– Nos, bevált a tervem?

– Hát, csak részben…

– Hogyhogy részben?

– Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: “Deák tér következik…”

Székelyföldön vezetik a vasutat. A gazda kint van a mezőn, az udvarán javában mérnek a szakik. Az unokája szalad a mezőre:

– Tata, jöjjön haza, baj van!

Megy is az öreg, és a mérnökök elmagyarázzák neki, hogy éppen a csűrén keresztül kell húzni a vonatsínt. Mire kifakad az öreg:

– Aztán mit gondolnak maguk, hogy minden vonatnak fogom itt nyitogatni azt a dög nehéz csűrkaput?

Egy szőke nő megy kocsijával egy búzamező mellett. Egyszer oldalra pillant, és látja, hogy egy másik szőke nő ül a búzamező közepén egy csónakban és evez. Odakiált a kocsis szőke nő:

– Most már tudom, hogy miért vannak a szőke nős viccek. Ha tudnék úszni, most odaúsznék hozzád és jól megtépném a hajadat!