Kocsma viccek

Két, kissé már kapatos úr beszélget a kocsmában a pultnál, piarendelés közben, mikor egyszer csak meglátnak két dögös menyecskét, amint éppen az illemhelyről távoznak:

– Látja ott azt a két hölgyet?

– Látom.

– Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a szeretőm.

– Érdekes, nálam ez éppen fordítva van.

Két részeg elindul haza a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:

– Te, haver! Nagy gond van, elfelejtettem pisilni.

Mire a másik:

– Semmi baj komám, majd én, megtanítalak.

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában, közben rettentő komoly képet vágnak. Egyszer csak az egyik megszólal:

– Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?

– Persze, haver. 15 éve nős vagyok…

Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:

– Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!

A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört. Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:

– Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!

A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:

– Bocsánat uram, de előbb talán fizessen…

Erre a vendég:

– Na, kezdődik a balhé…

Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz. Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így – természetesen kizárólag tudományos célokból – megittunk fejenként húsz üveg sört. Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:

– rengeteg ostobaságot hordtunk össze,

– nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,

– nem gondolkoztunk logikusan,

– egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,

– minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt

Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak…

A vadász betér a kocsmába, és elmondja, hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja, hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:

– Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?

Mire az asszony:

– Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében. Megkérdezi a barátja:

– Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?

– Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.

Az öreg székely a kocsmából hazafelé baktat a szekéren, bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, és megállítja.

– Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még balesetet okoz.

Az öreg székely épp csak mordul rá egyet.

– Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most büntetés képen elvenném a lovát?

A székely megvonja a vállát, majd kinyögi:

– Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt.

Öreg székely bemegy a kocsmába. Tíz felest rendel szilvapálinkából a kocsmárostól. Lerakatja a pultra őket, majd szépen sorban, megissza egyiket a másik után. Kicsit megrogyik a lába. Ismét rendel. Megint lejátszódik az előbbi jelenet. Az öreg lába rendesen megrogyik, kitántorog az ajtón, ott aztán hanyatt fekszik, és félhangosan morfondíroz magában:

– Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest. Ha nem, akkor hazamegyek.

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.

– Kérem, mondja el egy napját!

– Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4–5 pálinkát…

– Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább, hogy könyvet olvas.

– Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van.

Az öreg székely bemegy egy kocsmába, a hóna alatt egy rádióval. Két fickó méregeti az öreget, majd elhatározzák, hogy leitatják az új vendéget és megszerzik tőle azt a rádiót. Meghívják hát magukhoz, rendelnek neki pár italt és megkérdezik, hogy mennyiért adja a rádiót.

– 1000 Ft – válaszol kurtán az öreg.

Odasúg az egyik a társának:

– Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat.

Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból előhozakodnak a témával:

– Mennyiért adná nekünk azt a rádiót?

– Legyen hát 500 Ft – mondja, már kissé pityókásan.

– Jól van, egyre jobb. Kicsit még lejjebb visszük az árat.

Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklődnek:

– Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót?

– Legyen hát 250 Ft – hangzik a válasz.

Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következő körben a rádió, meghívják az öreget még egy italra.

– Na, most mennyiért adja?

Mire az öreg székely lassan feláll az asztaltól, magára kapja a kabátját, a kalapját, majd búcsút intve megszólal:

– Az igazat megvallva az elején el akartam adni a rádiómat, hogy legyen pénzem berúgni, de már sikeresen lerészegedtem, úgyhogy most inkább haza megyek.

Bemegy a légy a kocsmába, és szart kér hagymával. Meg is kapja, s jót lakmározik. Másnap ismét bemegy, újra szart kér hagymával, megint jót eszik. Harmadnap, ahogy belép az ajtón, a kocsmáros elkezdi készíteni az adagját. Azt mondja a légy:

– Hagymát nem kérek rá, mert nőhöz megyek.

Meséli egy férfi a kocsmában:

– Képzeljétek, tegnap este, amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba.

– És, mi történt? – kérdik a többiek.

– Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga… A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte.

Két részeg haver összefut a kocsmában. Természetesen ezt mi mással is lehetne ünnepélyesebbé tenni, mint további alkoholfogyasztással? Ezért rögtön neki is látnak:

– Te, haver, gyere, meghívlak egy kisfröccsre! – mondja egyik.

– Köszi, haver, de nem keverem a piákat.

– Miért, eddig mit ittál?

– Én csakis nagyfröccsöt.

A kocsmában két paraszt beszélget a sex-ről.

– Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az anyja.

– És mit szót a mama? – kérdi a másik

– Nagy dumát nem eresztett meg, csak annyit szólt, hogy mmúúúúúú…

Egy részeg dülöngélve bemegy a kocsmába, italt rendelne, de már beszélni is alig tud:

– Kérek egy fé-fél ko-konnyakot!

– Szó sem lehet róla, részegeket nem szolgálunk ki! – feleli a kocsmáros

– De de nem nekem lesz, hanem a ha-haveromnak.

– Igen, és ő hol van?

– Hát ki-kint fekszik a ko-kocsma előtt.

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.

Az angol büszkén meséli:

– Nekem tíz fiam van… Az egy híján egy futballcsapat.

Az ír nagyot legyint:

– Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.

Mire megszólal a skót:

– Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.