Katona viccek


Két ember beszélget Odesszában:

– Hallom az oroszok a NATO-val harcolnak Ukrajnában.

– Ja, harcolnak.

– És mik a veszteségek az orosz oldalon?

– 110000 ember, 3000 tank stb…

– És a NATO-nak?

– A NATO-nak? Ja, az még nem ért ide.


Katonaságnál megkérdik az újoncot:

– Hová szeretne kerülni?

– A vezérkarba.

– Ember, maga hülye?

– Miért, az feltétel?


Egy katona odamegy az őrmesteréhez és meglehetősen ingerülten kérdőre vonja:

– Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?

– Nem, én ugyan nem terjesztek semmi ilyesmit.

Mire a katona:

– Hát akkor az van őrmester úr, hogy valaki meglátott minket.


Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:

– Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?

A nagy gép pilótája visszaszól:

– Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni.

A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe:

– Na, láttátok?

– Nem láttunk semmit. Miért, mit csináltál?

– Lássuk csak: robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a mosdóba…


Az őrmester kiküldi az újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. Az kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. Az újonc kimegy, lát egy embert közeledni:

– Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?

– De, én. – feleli a tábornok döbbenten.

– Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett.


Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:

– Joe, hozzon egy krokodilt!

Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.

Jön az orosz tábornok:

– Ivan, dva krokogyili!

Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.

A magyar:

– Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!

– Hogyhogy? Bizonyítsd be! – kéri meg a másik kettő.

– János, hozzon három krokodilt!

– Hozzon az anyád!


Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:

– Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül.

– Tényleg? Tüzér voltál nagypapa?

– Nem, szakács.


Egy orosz katona átkiált a kínai határon:

– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Átmegy százezer kínai, verekedés, csend.

Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:

– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend.

Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:

– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:

– Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!


A tábori szakács dühös lesz, mert a katonák túl sok kenyeret hagytak meg, ráadásul az egyik katona még pimaszkodik is, hogy túlságosan száraz és kemény. Felháborodva mondja nekik:

– Ha Napóleon katonái ezt a kenyeret kapták volna, akkor az utolsó morzsáig megeszik.

Erre egy fiatal baka közbeveti:

– Ezt elhiszem, de akkor ez a kenyér még friss volt.


Kiképzésen kérdi az őrmester az újoncot:

– Katona! Ha őrségben azt látja, hogy egy alak kúszik a táborhelyünk felé, akkor mit csinál?

Mire az újonc:

– Jelentem, segítenék az őrmester úrnak felállni, és betámogatnám a szobájába.


– Pistike, mi szeretnél lenni, ha majd nagy leszel?

– Katona.

– De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség.

– Akkor ellenség szeretnék lenni.


Hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát. A kiskatona nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.

– Túlságosan mély az a gödör – mondja ellenőrzés közben az őrmester. – Abból nem látod majd az ellenséget!

– Hát nem is nagyon vagyok kíváncsi rájuk.


A fiatal huszártiszt kedve ellen, de anyagilag igen jól házasodik. Gyakran magára hagyja hát a fiatalasszonyt, és a városban tölti az időt a szeretőjénél. Mikor otthon a felesége megkérdi, hol volt, mindig azt mondja, hogy a kardját éleztette.

– És mennyibe kerül egy éleztetés? – kérdezi egyszer a fiatalasszony.

– Tíz pengőbe – válaszolja a férj.

– Hallod, még az igen drága. Énnekem az ezredes úr ugyancsak tíz pengőt ad, de azért egész hónapban idejár éleztetni.


A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.

Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.

Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik.

A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.

A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.

Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:

– De hát ez meg hol a fenébe van?

Mire a tábornok nyugodtan feleli:

– Vietnámban.


– Mit csinálnak az oroszok egy hosszú, utazgatással töltött nap végén?

– ???

– Megszállnak valahol.


Egy férfi felvételre jelentkezik a hadiflottához, hát megkérdezik tőle:

– Úszni tud?

– Úszni? Azt minek? Hajó nincs?


A csata előtt az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen. Az egyik katona megkérdezi:

– Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?

– Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.

– Szerintem, akkor inkább támadjuk meg mi őket, és ássanak ők gödröt!