Katona viccek
Két ember beszélget Odesszában:
– Hallom az oroszok a NATO-val harcolnak Ukrajnában.
– Ja, harcolnak.
– És mik a veszteségek az orosz oldalon?
– 110000 ember, 3000 tank stb…
– És a NATO-nak?
– A NATO-nak? Ja, az még nem ért ide.
Katonaságnál megkérdik az újoncot:
– Hová szeretne kerülni?
– A vezérkarba.
– Ember, maga hülye?
– Miért, az feltétel?
Egy katona odamegy az őrmesteréhez és meglehetősen ingerülten kérdőre vonja:
– Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?
– Nem, én ugyan nem terjesztek semmi ilyesmit.
Mire a katona:
– Hát akkor az van őrmester úr, hogy valaki meglátott minket.
Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
– Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
– Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni.
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe:
– Na, láttátok?
– Nem láttunk semmit. Miért, mit csináltál?
– Lássuk csak: robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a mosdóba…
Az őrmester kiküldi az újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. Az kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. Az újonc kimegy, lát egy embert közeledni:
– Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?
– De, én. – feleli a tábornok döbbenten.
– Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett.
Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
– Joe, hozzon egy krokodilt!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
– Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
– Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
– Hogyhogy? Bizonyítsd be! – kéri meg a másik kettő.
– János, hozzon három krokodilt!
– Hozzon az anyád!
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
– Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül.
– Tényleg? Tüzér voltál nagypapa?
– Nem, szakács.
Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend.
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend.
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:
– Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!
A tábori szakács dühös lesz, mert a katonák túl sok kenyeret hagytak meg, ráadásul az egyik katona még pimaszkodik is, hogy túlságosan száraz és kemény. Felháborodva mondja nekik:
– Ha Napóleon katonái ezt a kenyeret kapták volna, akkor az utolsó morzsáig megeszik.
Erre egy fiatal baka közbeveti:
– Ezt elhiszem, de akkor ez a kenyér még friss volt.
Kiképzésen kérdi az őrmester az újoncot:
– Katona! Ha őrségben azt látja, hogy egy alak kúszik a táborhelyünk felé, akkor mit csinál?
Mire az újonc:
– Jelentem, segítenék az őrmester úrnak felállni, és betámogatnám a szobájába.
– Pistike, mi szeretnél lenni, ha majd nagy leszel?
– Katona.
– De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség.
– Akkor ellenség szeretnék lenni.
Hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát. A kiskatona nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.
– Túlságosan mély az a gödör – mondja ellenőrzés közben az őrmester. – Abból nem látod majd az ellenséget!
– Hát nem is nagyon vagyok kíváncsi rájuk.
A fiatal huszártiszt kedve ellen, de anyagilag igen jól házasodik. Gyakran magára hagyja hát a fiatalasszonyt, és a városban tölti az időt a szeretőjénél. Mikor otthon a felesége megkérdi, hol volt, mindig azt mondja, hogy a kardját éleztette.
– És mennyibe kerül egy éleztetés? – kérdezi egyszer a fiatalasszony.
– Tíz pengőbe – válaszolja a férj.
– Hallod, még az igen drága. Énnekem az ezredes úr ugyancsak tíz pengőt ad, de azért egész hónapban idejár éleztetni.
A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.
Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.
A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.
Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
– De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan feleli:
– Vietnámban.
– Mit csinálnak az oroszok egy hosszú, utazgatással töltött nap végén?
– ???
– Megszállnak valahol.
Egy férfi felvételre jelentkezik a hadiflottához, hát megkérdezik tőle:
– Úszni tud?
– Úszni? Azt minek? Hajó nincs?
A csata előtt az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen. Az egyik katona megkérdezi:
– Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?
– Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.
– Szerintem, akkor inkább támadjuk meg mi őket, és ássanak ők gödröt!