Iskola viccek

Biológia órán Mórickát felelteti a tanár:

– Móricka tudnál mondani egy költöző madarat?

– Fecske.

– Helyes. Most egy nem költözőt!

– Döglött fecske.

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszer csak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:

– Látom a tanárnő combját.

A tanárnő meghallja:

– Szemtelen kölyök. Menj haza, és 3 napig ne lássalak!

Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:

– Látom a tanárnő fenekét.

A tanárnő persze ezt is meghallja:

– Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!

Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.

– Móricka, Te meg hova mész?

– Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem is jövök iskolába.

A tanárnő matekórán megkérdezi Mórickától.

– Móricka, ha apukád 40 éves, anyukád meg 35, mennyi összesen a kettő?

– 70 – válaszolja Móricka.

– Már miért lenne 70? – kérdi a tanárnő.

– Mert anyu mindig letagad 5 évet.

Móricka kikéredzkedik énekórán vécére. Látja, hogy ég a vécé, fut vissza az terembe, és szól a tanárnak:

– Tanár úr kérem, ég a vécé!

– Móricka, énekórán csak énekelve szabad beszélni!

Móricka értetlenül bámul egy pillanatig, majd megvonja a vállát, és rázendít:

– Lálálá subidubi, ég a budi!

A falusi iskolában olyan mondatot kell mondani, amiben benne vannak azok a szavak, hogy “mennyi”, “ennyi”, “annyi”.

– Pistike, mondj egy mondatot ezekkel a szavakkal! – kéri a tanár néni.

– Mikor anyukámék nyem voltak ottyhon, gondoltam, hogy ki kénye mennyi a disznyóknak ennyi annyi.

A hittan órán a becsületről tanulnak a gyerekek. A pap feltesz nekik egy beugratós kérdést:

– Gyerekek, ha én eladom a házamat, autómat, mindenemet, és a pénzt a templomnak adományozom, akkor ettől már a Mennybe jutok?

– Nem. – felelik a gyerekek.

– És ha minden nap kitakarítom a templomot, és gondozom a kertjét, akkor ez már elég ahhoz, hogy a Mennybe jussak?

– Nem. – válaszolják ismét.

A pap büszkén néz a gyerekekre:

– Tehát, mondjátok meg nekem, mi kell ahhoz, hogy a Mennybe jussak?

Egy kisfiú rávágja:

– Először is meg kell halnod.

Az apa nyitogatja a Pistike ellenőrzőjét. Matek egyes, durr egy pofon. Olvasás egyes, durr egy pofon. Ének ötös, durr egy pofon. Pistike méltatlankodva így szól:

– De apa, az ének ötös volt, miért kaptam a pofont?

– Mert két egyes után még volt kedved énekelni.

Móricka óra közben dobol a padon. A tanárnő megkérdezi:

– Miért dobolsz Móricka?

– Elijesztem az oroszlánokat.

– De hisz itt nincs oroszlán.

– Na, látja! Működik.

Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának:

– Képzeld, mama, ma azt mesélte a tanító bácsi, hogy annak idején Mózes kivezette a zsidókat Egyiptomból. Aztán, amikor odaértek a Vörös tengerhez, Mózes mérnökei gyorsan csináltak egy hatalmas hidat. Ezen a hídon mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok kiküldtek két vadászbombázót, amik lebombázták a hidat. Mivel már nem volt híd, így a zsidók biztonságban el tudtak menekülni.

Az anyja csodálkozva:

– Tényleg ezt mesélte?

– Hát, igazából nem, de ha elmondanám, amit tényleg mesélt, azt biztos nem hinnéd el.

Pistike az iskolában, két óra között, kissé vadul focizott, ezért a tanárnő beírt az ellenőrzőjébe:

“Tisztelt Szülő! A fia ma majdnem kirúgta az ablakot.”

Az apja megnézi az ellenőrzőt, és rögtön válaszol is rá:

“Tisztelt Tanárnő! A fiamat majdnem leszidtam érte.”

A szomszéd néni napok óta látja, hogy Pistike az ablakon át közlekedik ki-be. A harmadik napon nem bírja tovább, ezért kérdőre vonja:

– Miért az ablakon keresztül jársz ki-be a házba Pistike?

– Anya azt mondta, hogy ha rossz jegyet kapok az iskolában, akkor át ne lépjem a küszöböt.

A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.

– Mik voltak a kérdések? – kérdezi tőle a barátja.

– Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?

– És mit válaszoltál?

– Hogy leesett a Waterlooról.

– Hát a második?

– Hogyan halt meg Rákóczi?

– És erre mit válaszoltál?

– Hogy belefulladt a Rodostóba.

– És a harmadik?

– El kellett mondanom a Szeptember végént.

– Na, mondd el!

– 29, 30, 31.

– Te hülye! Hát itt a hiba, a szeptember csak 30 napos.

Az iskolában a tanárnő a híres emberekről tart előadást:

– A híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen téren. Ilyen volt Kolumbusz Kristóf a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén. Tudna valaki hasonló példát mondani?

Móricka jelentkezik:

– Nekem a nagyapám perecárus volt a Hősök terén.

Mórickát felelteti a matektanár:

– Ha van öt kiló almám, és kilónként hat forintot kérek, mennyit fizetsz érte?

– Huszonöt forintot.

– Kisfiam buta vagy. Ez elégtelen.

Most Móricka padtársa a soros, de még oda súgja neki Móricka:

– Te se adj neki érte többet!

Biológia órán a tanárnő megkérdezi Mórickától:

– Tudod-e, hogy miért kel ki a kiscsirke a tojásból?

– Igen. Mert fél, hogy őt is megfőzik.

Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva. Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből. Arra megy egy szigorú vénasszony:

– Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?

– Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok.

Mórickával beszélget az anyukája:

– Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!

Erre Móricka:

– Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok.

Az új tanárnő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanárnő a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:

– Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?

– Elárulja azt a nőstény illata.

Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.

– És a csődör honnan tudja? – kérdi a kíváncsi nő.

– Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.

Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:

– Hát minden jót!

– Köszönöm a fuvart! – mondja a tanítónő. – És majd látogass meg egyszer. Majd ha már elmúlt a náthád.

Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:

– És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?

– A csengő.

– Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével.

– Természetesen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk.