Házasság viccek
Házassággal kapcsolatos viccek, illetve házasságról szóló rövid humoros történetek, vicces gondolatok válogatott gyűjteménye.
Az agglegényt mindenki győzködi, hogy szerezzen már magának feleséget. Barátai közül a legerőszakosabb ráförmed:
– Nem értem, miért nem nősültél meg? – Majd hogy valami szépet is mondjon, hozzáteszi: – Hiszen a szerelem a fény az ember életében.
Az agglegény ránéz és csöndesen megjegyzi:
– Minden bizonnyal így van. A házasság pedig – a számla a fényért.
Két férfi élénken diskurál az utcán. Az úton járókkal mit sem törődve hangosan gesztikulálva szidják az asszonyokat. Az egyik, a hirtelenebb, a hangosabb egyszer kifakad:
– Az első férfit, aki megnősült, fel kellett volna akasztani.
Mire a másik, a nyugodtabb megjegyzi:
– Az elsőnél még csak-csak található valami kis enyhítő körülmény, de a második valóban hülye volt.
Két férfi ül a kávéházban, és újságot olvas. Egyszer csak az egyik dühösen az újságra csap:
– Azt olvasom, hogy elítéltek egy embert, mert négy felesége volt. Én azt abszolút nem értem, hogy minek kell egy embernek négy feleség?
– Na, hallja! – feleli a másik. – Ha az egyik megszökik, akkor még mindig marad neki három.
– Marad, marad, de hát minek kell neki az a három?
– Nézze, ha egy elválik, még mindig marad neki kettő.
– Jó, jó, megértettem. De minek kell neki kettő?
– Hát, ha az egyik meghal, akkor a férj nem lesz özvegy, mert még mindig marad neki egy felesége.
– Értem én ezt, kérem, de hát minek neki az az egy?
– Látja, ezt már én sem értem…
Idős székely házaspár a kis házuk előtti padon ül. Láthatón az öreg székely bácsi nagyon gondolkozik valamin, majd egyszer csak megszólal:
– Te anyjuk, ha valamelyikünk előbb meghal, akkor én beköltözöm a városba.
– Ki az abszolút optimista?
– ???
– Az a férj, aki a feleségét a plaza előtt járó motorral várja.
Egy nő kérdezi a barátnőjétől:
– Volt már olyan férfi, akire ha ránéztél, azt gondoltad, milyen jó lenne megint hajadonnak lenni?
– Persze, a férjem.
Nagyon tetszik a szép Kohnné az ifjú Blaunak, folyton körötte legyeskedik.
– Adjon tanácsot, – kéri az asszonyt – hogyan találkozhatnék többször magával!
– Adjon kölcsön a férjemnek egy nagyobb összeget, – javasolja az asszony – akkor évekig feljárhat hozzánk, míg azt visszakapja!
A férj odamegy a feleségéhez, majd kissé idegesen megszólítja:
– Te, mostanáig nem akartam szólni, de kezd kínossá válni, hogy az anyád húsz éve nálunk lakik.
– Az én anyám? – kérdi ingerülten a feleség – Azt hittem, hogy a tiéd…
Grün meztelenül jön ki a fürdőszobából:
– Drágám, túl meleg van ahhoz, hogy bármit is felvegyek – mondja a feleségnek.
– Vajon mit szólnának a szomszédok, ha így meglátnának? – kérdi az asszonytól
– Valószínűleg azt, hogy biztos csak a pénzedért mentem hozzád. – vágja rá a felesége kuncogva
– Te Gazsi, ti hová jártok szilveszterezni?
– Tavalyelőtt Pásztón voltunk.
– Oszt mi történt?
– Az asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
– Hát tavaly hol jártatok?
– Pásztón.
– És mi volt?
– Az asszonyt négyen megerőszakolták, nekem eltörték a kezem és három bordámat.
– És idén hova mentek?
– Hát az asszony most is Pásztóra akarna…
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
– A fenébe! – mondja ingerülten az indián. – A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
A férj későn érkezik haza, kissé “elázott állapotban”. Próbálja a bejárati ajtót kinyitni, de a felesége felébred, és már rögtön az ajtóban neki is esik:
– Idióta voltam, amikor férjhez mentem hozzád.
– Ezt nem vitatom drágám, – feleli a férj meglepő nyugalommal – de, akkor még annyira szerelmes voltam beléd, hogy nem vettem ezt észre…