Házasság viccek

Házassággal kapcsolatos viccek, illetve házasságról szóló rövid humoros történetek, vicces gondolatok válogatott gyűjteménye.


Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, mit lát. Móricka ki is megy és sorolja:

– A szomszéd kiáll a garázsból.

– Egy mentő elhúz.

– A másik szomszéd kutyát sétáltat.

– A Kovácsék szeretkezni fognak.

Erre felkapják a fejüket odabent a szülők:

– Hát ezt meg honnan veszed?

– Csak onnan, hogy ők is kiküldték a gyereküket az erkélyre…


A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:

– Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.

A királyfi beengedi. Másnap este megint megy a királylány:

– Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.

Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazatérte után a királylány megint megy a szobájához:

– Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.

De a királyfi kiszól:

– Kérésed hasztalan, itt állok f…talan.


A Kovács házaspár csöndesen nézi a televízió. Éppen egy óvodából közvetítenek riportot. Egyszer csak Kovácsné megtöri a csendet:

– Benő, én úgy szeretnék egy gyereket.

Kovács úr dühösen ráförmed:

– No és? Miért mondod ezt nekem? Mi vagyok én, egy gólya?


A székely bácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:

– Édes uram, hadd menjek már veled én is!

– Nem lehet asszony.

– Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.

Az öreg székely azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, majd így morfondírozik:

– Ej, pedig de szépen kérte…


A székely meg a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a paradicsomos szószt. Azt mondja a férjének:

– Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó.

– Látom, meg még le is etted magad.


– Hogy jössz ki a férjeddel, drágám? – kérdezi a mama a lányától.

– Mama, ez egy rémes alak – válaszol a fiatalasszony.

– Gondold csak el! Te együtt tudnál élni egy olyan emberrel, aki már az esküvőt követő harmadik napon fel volt szarvazva?


Szabó sugárzó arccal újságolja Kovácsnak:

– Majdnem megjártam tegnap este.

– Mi történt?

– Egy ragyogó kis fiatal csajjal volt randevúm a szigeten, és belebotlottam a feleségembe.

– Képzelem, volt mit hallanod tőle!

– Tévedsz, soha az életben nem, volt ilyen óriási szerencsém.

– Hogyan?

– A feleségem sem volt egyedül.


A férj korábban megy haza. Feleségét egy meztelen férfivel találja az ágyban.

– Ki ez a férfi itt melletted? – bömböl fenyegetően.

– Milyen igazad van! – szólal meg az asszonyka, és a meztelen férfihoz fordul:

– Tényleg, hogy is hívják magát?


A nászéjszakán a fiatalasszony már az ágyban van, a magára húzott paplan alól lesi a férjét. A férfi az ablaknál áll, és nézi a csillagokat. Felesége vár-vár, egyszer türelmetlenül megszólal:

– Gyere már, drágám!

– Még nem, édes. Anyám azt mondta, hogy ez lesz életem legszebb éjszakája, és én nem szeretnék elmulasztani belőle egyetlen percet sem.


A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi tenni a dolgát. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya:

– Sikíts, te cafat!


A menyasszony kérleli a vőlegényét:

– Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?

– Le én!

– És inni sem fogsz?

– Nem fogok.

– És lóversenyezni sem?

– Azt sem.

– És miről fogsz még lemondani?

– A házasságról.


Répa találkozik az utcán Retekkel.

– Hát te, hova sietsz?

– Megyek, megkérem a Soros György lányának a kezét.

– A Soros lányának? Hogy gondolhatsz ilyenre? Hát van valami esélyed?

– Igen. Ötven százalék.

– Hogyhogy?

– Úgy, hogy én már akarom…


A család elmegy az állatkertbe. Az elefánthoz érve Pistike észreveszi, hogy mekkora izé lóg az elefánt hasa alatt. Megkérdezi a mamáját:

– Mama, mi lóg az elefántnak ott?

– Semmi, semmi…

Pistike viszont csak nem nyugszik.

– Papa! Mi lóg az elefántnak ott?

– Anyád mit mondott?

– Azt, hogy az semmi.

– Hát anyád aztán jól el van ám kényeztetve…


A hitvesi ágyban a feleség reszketve fekszik a takaró alatt. A férj közömbösen olvas. Egyszer az asszony suttogni kezd:

– Drágám, amikor gyerek voltam, az anyám mindig a karjaiba vett, amikor fáztam.

A férj feltolja a szemüvegét:

– No és? Keljek most fel az éjszaka kellős közepén és hívjam ide az anyádat?


A fiatal huszártiszt kedve ellen, de anyagilag igen jól házasodik. Gyakran magára hagyja hát a fiatalasszonyt, és a városban tölti az időt a szeretőjénél. Mikor otthon a felesége megkérdi, hol volt, mindig azt mondja, hogy a kardját éleztette.

– És mennyibe kerül egy éleztetés? – kérdezi egyszer a fiatalasszony.

– Tíz pengőbe – válaszolja a férj.

– Hallod, még az igen drága. Énnekem az ezredes úr ugyancsak tíz pengőt ad, de azért egész hónapban idejár éleztetni.


Kovács a felesége sírjánál áll és zokog:

– Jaj, kedves feleségem, miért hagytál el oly korán. Jaj, ha egyszer, csak egyetlenegyszer viszontláthatnálak! Ebben a pillanatban a sírhalmon megmozdul egy göröngy. Kovács gyorsan ráteszi a lábát.

– Még mindig nem érted a tréfát, Bözsi?


– Drágám, nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost!

– A szomszédot? De hiszen ő állatorvos.

– Na és? Úgy élek, mint egy kutya, dolgozom, mint egy ló, és egy tehén a feleségem.


A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:

– Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.

– Mit szólnál egy székhez?


Újdonsült házaspár utazik a hálókocsis vonaton. Éjszaka van: asszony az alsó, férje a felső ágyon szendereg. A csendet időnként megtöri egy nyikorgó-csikorgó hang.

– Mi volt ez, édes? – kérdi a feleség

– Lecsavartam a fakezemet, aranyom.

Pár perc múlva ismét hallatszik a nyikorgó hang.

– Mi volt ez, édes? – kérdi ismét a feleség

– Tudod, lecsavartam a falábamat – feleli a férj

Kis idő múlva a férj megszólal a felső ágyról:

– Lemenjek, édes?

– Nem szükséges. Az is elég, ha leadod…


– Gratulálok, komám! Ma van hátralévő életed legboldogabb napja.

– Tévedsz, csak holnap lesz az esküvőm.

– Éppen azért…