Házasság viccek

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:

– Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?

A férj válasza:

– Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben…

A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól:

– Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?

– Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.

Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:

– Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?

A néni sóhajt egy nagyot, majd bosszúsan megjegyzi:

– Jaj, Istenem, ez a bolond vénember már megint a hűtőszekrénybe pisilt…

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket. Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti. Másnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával: “Sok szeretettel, Anyósod”.

Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit. Másnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula: “Szeretettel, anyósod”.

Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez. Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad. Másnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés: “Köszönettel, szerető apósod.”

Egy férfi közvetlenül karácsony előtt jön rá, hogy még semmit sem vett a gyerekének. Elrohan a legközelebbi játékboltba, és megkérdi az eladót:

– Mondja, mennyibe kerül az a Barbie-baba, ami a kirakatban van?

– Ott van több is. A “Tornázó Barbie” 20 dollár, a “Vásárló Barbie” és a “Strandoló Barbie” szintén 20 dollár, míg az “Elvált Barbie” 300 dollárba kerül.

A férfi meghökken:

– Miért kerül ilyen sokba az elvált Barbie?

– Mert az “Elvált Barbie”-hoz tartozik még Ken háza, autója és motorcsónakja is.

Az állatok nagy bulit rendeznek az erdőben. Egyetlen kikötés van, hogy mindenkinek vinnie kell magával valakit, mert egyedül nem lehet belépni. A róka visz magával egy csirkét, az oroszlán egy juhot, a marha meg a feleségét.

Két, kissé már kapatos úr beszélget a kocsmában a pultnál, piarendelés közben, mikor egyszer csak meglátnak két dögös menyecskét, amint éppen az illemhelyről távoznak:

– Látja ott azt a két hölgyet?

– Látom.

– Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a szeretőm.

– Érdekes, nálam ez éppen fordítva van.

Idősödő székely házaspár szomorúan konstatálja, hogy a nemi életük kezd ellaposodni. Az asszony egy nap látja az újságban, hogy a városban Káma-Szútra tanfolyam indul. Pironkodva elmegy az órákra, pár előadás után oda áll az ura elé, hogy megmutatja mit tanult.

– No, kend tolja le a nadrágját.

A székely letolja.

– No, most vegye elő a micsodáját!

Az öreg székely komótosan kicsomagolja magát és előveszi, az asszony meg letérdel elé.

– No, most akkor vágjon szájba! – mondja az asszony

Az öreg székely lendít, telibe pofán csapja az asszonyt, az meg elterül a földön. Az öreg székely nem érti a dolgot, hümmög, vakargatja a fejét, majd egyszer csak megkérdezi:

– Te Maris, oszt miért kellett ezért letolni a gatyát?

Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el:

1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nő letakarítja a grillrácsot.
3. A nő lemegy a zöldségeshez.
4. A nő lemegy a henteshez.
5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
6. A nő előkészíti a húst a sütéshez.
7. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges eszközökkel.
8. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik.
9. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
10. A nő bemegy és megterít.
11. A nő elkészíti a zöldségeket.
12. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.
13. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.
14. A nő tálal.
15. A férfi italt tölt.
16. A nő leszedi az asztalt.
17. A nő elmosogat és rendbe rakja a konyhát.
18. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
19. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett főznie.
20. A nő morcos arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek.

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában, közben rettentő komoly képet vágnak. Egyszer csak az egyik megszólal:

– Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?

– Persze, haver. 15 éve nős vagyok…

A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli, a vele egykorú, feleségével, amikor megjelenik egy jó tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat. Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:

– Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!

A jó tündér egy pillanat alatt teljesítette Józsi bácsi kívánságát, így hirtelen 90 éves lett…

Két férfi megrakott szatyrokkal ballag hazafelé a piacról, közben beszélgetnek:

– Az én feleségem nagyon rendes asszony – mondja az egyik. – Annak soha nincsen semmiféle kívánsága.

– Akárcsak az enyém. – csillan fel a másik szeme. Aztán csöndesen hozzá teszi: – az is folyton csak parancsol.

A családi szabályzat szerint ezen a szombaton éppen arra került sor, hogy az apa lassan elkezdje felvilágosítani kamaszodó fiát. A beszélgetés során az került szóba, hogy tanácsos-e a férfiembernek a nők után futni.

– Nők után futni – magyarázza az apa –, olyan elfoglaltság, amely még senkinek nem okozott bajt. Baj csak akkor van, ha utolérjük őket.

A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé. Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?

– Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.

6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:

– Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?

– Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! – mondja a fiú. – De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, ugye elválhatunk?

– Az lehetetlen. – mondja Szent Péter. – Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot. Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet?

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Az asszony panaszkodva:

– Korábban mindig fogtad a kezem.

A férj kinyúl és megfogja.

– Aztán mindig megcsókoltál.

A férfi megcsókolja.

– Aztán beleharaptál a nyakamba.

A férj erre fölkel és elsiet.

– Hová mész? – kérdezi az asszony.

– A fürdőszobába, a fogamért.

A Halál kopogtat az ajtón, a férj nyitja az ajtót:

– Jó estét, segíthetek?

– Én vagyok a halál, és az életedért jöttem!

A férfi erre hátraszól a feleségének:

– Életem, téged keresnek!

A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele. A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket: Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog. A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet. A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog. A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:

“Kedves Barátaim!

Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam. Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki érzéstelenítőt fecskendezett a gumióvszerbe, ki fogom nyírni!!!”

Az öreg székely a kocsmából hazafelé baktat a szekéren, bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, és megállítja.

– Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még balesetet okoz.

Az öreg székely épp csak mordul rá egyet.

– Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most büntetés képen elvenném a lovát?

A székely megvonja a vállát, majd kinyögi:

– Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt.

Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért. A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 10 évre, és holnap indul. Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben. Telik-múlik az idő, a pap visszajön 10 év múlva, és első útja a házaspár házához vezet. Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja. A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg.

– Ez aztán a kellemes meglepetés! – kiált fel – Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat. De hol van a férje?

– A férjem Rómába utazott – mondja a nő.

– Rómába? – kérdezi a pap – Miért ment Rómába?

– Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott.

– Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza… Mit tegyek, nincs valami ötleted?

– Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.

– Rendben, kipróbálom…

Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:

– Nos, bevált a tervem?

– Hát, csak részben…

– Hogyhogy részben?

– Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: “Deák tér következik…”

Kovács hazamegy, ránéz a falra, azután így szól a feleségéhez:

– Na, megint itt volt a kedves édesanyád?

– Igen, de honnan tudod?

– Megint le van köpve az esküvői fotónk.