Férj-feleség viccek

– Drágám, nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost!

– A szomszédot? De hiszen ő állatorvos.

– Na és? Úgy élek, mint egy kutya, dolgozom, mint egy ló, és egy tehén a feleségem.

A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:

– Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.

– Mit szólnál egy székhez?

Újdonsült házaspár utazik a hálókocsis vonaton. Éjszaka van: asszony az alsó, férje a felső ágyon szendereg. A csendet időnként megtöri egy nyikorgó-csikorgó hang.

– Mi volt ez, édes? – kérdi a feleség

– Lecsavartam a fakezemet, aranyom.

Pár perc múlva ismét hallatszik a nyikorgó hang.

– Mi volt ez, édes? – kérdi ismét a feleség

– Tudod, lecsavartam a falábamat – feleli a férj

Kis idő múlva a férj megszólal a felső ágyról:

– Lemenjek, édes?

– Nem szükséges. Az is elég, ha leadod…

Pistike megkérdi a papájától:

– Apuci, van az Istennek felesége?

Az apja értetlenkedve Pistikére tekint, majd mogorván feleli:

– Dehogy van, hiszen akkor nem lenne mindenható.

Két férfi ül a kávéházban, és újságot olvas. Egyszer csak az egyik dühösen az újságra csap:

– Azt olvasom, hogy elítéltek egy embert, mert négy felesége volt. Én azt abszolút nem értem, hogy minek kell egy embernek négy feleség?

– Na, hallja! – feleli a másik. – Ha az egyik megszökik, akkor még mindig marad neki három.

– Marad, marad, de hát minek kell neki az a három?

– Nézze, ha egy elválik, még mindig marad neki kettő.

– Jó, jó, megértettem. De minek kell neki kettő?

– Hát, ha az egyik meghal, akkor a férj nem lesz özvegy, mert még mindig marad neki egy felesége.

– Értem én ezt, kérem, de hát minek neki az az egy?

– Látja, ezt már én sem értem…

Idős székely házaspár a kis házuk előtti padon ül. Láthatón az öreg székely bácsi nagyon gondolkozik valamin, majd egyszer csak megszólal:

– Te anyjuk, ha valamelyikünk előbb meghal, akkor én beköltözöm a városba.

– Ki az abszolút optimista?

– ???

– Az a férj, aki a feleségét a plaza előtt járó motorral várja.

Egy nő kérdezi a barátnőjétől:

– Volt már olyan férfi, akire ha ránéztél, azt gondoltad, milyen jó lenne megint hajadonnak lenni?

– Persze, a férjem.

Nagyon tetszik a szép Kohnné az ifjú Blaunak, folyton körötte legyeskedik.

– Adjon tanácsot, – kéri az asszonyt – hogyan találkozhatnék többször magával!

– Adjon kölcsön a férjemnek egy nagyobb összeget, – javasolja az asszony – akkor évekig feljárhat hozzánk, míg azt visszakapja!

A férj odamegy a feleségéhez, majd kissé idegesen megszólítja:

– Te, mostanáig nem akartam szólni, de kezd kínossá válni, hogy az anyád húsz éve nálunk lakik.

– Az én anyám? – kérdi ingerülten a feleség – Azt hittem, hogy a tiéd…

Grün meztelenül jön ki a fürdőszobából:

– Drágám, túl meleg van ahhoz, hogy bármit is felvegyek – mondja a feleségnek.

– Vajon mit szólnának a szomszédok, ha így meglátnának? – kérdi az asszonytól

– Valószínűleg azt, hogy biztos csak a pénzedért mentem hozzád. – vágja rá a felesége kuncogva

– Te Gazsi, ti hová jártok szilveszterezni?

– Tavalyelőtt Pásztón voltunk.

– Oszt mi történt?

– Az asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.

– Hát tavaly hol jártatok?

– Pásztón.

– És mi volt?

– Az asszonyt négyen megerőszakolták, nekem eltörték a kezem és három bordámat.

– És idén hova mentek?

– Hát az asszony most is Pásztóra akarna…

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.

Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.

– A fenébe! – mondja ingerülten az indián. – A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

A férj későn érkezik haza, kissé “elázott állapotban”. Próbálja a bejárati ajtót kinyitni, de a felesége felébred, és már rögtön az ajtóban neki is esik:

– Idióta voltam, amikor férjhez mentem hozzád.

– Ezt nem vitatom drágám, – feleli a férj meglepő nyugalommal – de, akkor még annyira szerelmes voltam beléd, hogy nem vettem ezt észre…