Férj-feleség viccek

Este hazamegy a feleség. Így szól a férjéhez:

– Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?

– A jót.

– Működött a légzsák.

– Mit keresel drágám? – kérdi a férj a feleséget.

– Az egyik egészségügyi könyvet.

– Melyiket?

– Aminek az a címe: hogyan éljünk 120 évig?

– Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.

– De miért?

– Mert láttam, hogy az anyád azt olvasgatta.

Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért. A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 10 évre, és holnap indul. Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben. Telik-múlik az idő, a pap visszajön 10 év múlva, és első útja a házaspár házához vezet. Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja. A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg.

– Ez aztán a kellemes meglepetés! – kiált fel – Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat. De hol van a férje?

– A férjem Rómába utazott – mondja a nő.

– Rómába? – kérdezi a pap – Miért ment Rómába?

– Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott.

– Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza… Mit tegyek, nincs valami ötleted?

– Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.

– Rendben, kipróbálom…

Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:

– Nos, bevált a tervem?

– Hát, csak részben…

– Hogyhogy részben?

– Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: “Deák tér következik…”

Kovács hazamegy, ránéz a falra, azután így szól a feleségéhez:

– Na, megint itt volt a kedves édesanyád?

– Igen, de honnan tudod?

– Megint le van köpve az esküvői fotónk.

Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, mit lát. Móricka ki is megy és sorolja:

– A szomszéd kiáll a garázsból.

– Egy mentő elhúz.

– A másik szomszéd kutyát sétáltat.

– A Kovácsék szeretkezni fognak.

Erre felkapják a fejüket odabent a szülők:

– Hát ezt meg honnan veszed?

– Csak onnan, hogy ők is kiküldték a gyereküket az erkélyre…

A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:

– Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.

A királyfi beengedi. Másnap este megint megy a királylány:

– Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.

Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazatérte után a királylány megint megy a szobájához:

– Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.

De a királyfi kiszól:

– Kérésed hasztalan, itt állok f…talan.

A Kovács házaspár csöndesen nézi a televízió. Éppen egy óvodából közvetítenek riportot. Egyszer csak Kovácsné megtöri a csendet:

– Benő, én úgy szeretnék egy gyereket.

Kovács úr dühösen ráförmed:

– No és? Miért mondod ezt nekem? Mi vagyok én, egy gólya?

A székely bácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:

– Édes uram, hadd menjek már veled én is!

– Nem lehet asszony.

– Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.

Az öreg székely azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, majd így morfondírozik:

– Ej, pedig de szépen kérte…

A székely meg a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a paradicsomos szószt. Azt mondja a férjének:

– Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó.

– Látom, meg még le is etted magad.

Szabó úr teljesen elázva, részegen indul hazafelé. Annyira rossz állapotban van, hogy végül kénytelen egy rendőrt megkérni, kísérje haza. Az egyik lakás ajtaja előtt Szabó megáll és kijelenti, hogy ő ott lakik.

– Biztos benne, hogy ez a maga lakása? – kérdezi a rendőr.

– Itt a kulcs, nyissa csak ki az ajtót! – mondja Szabó. Na, ugye, látja ott azt a képet a falon? Az a kép az enyém. Vagy ott a tévé, azt meg tavaly vettük. Benyitnak a hálószobába.

– Ki az a nő az ágyon? – kérdezi a rendőr.

– Az a nő a feleségem. És látja azt a férfit a feleségem mellett?

– Látom.

– Na, az meg én vagyok.

– Hogy jössz ki a férjeddel, drágám? – kérdezi a mama a lányától.

– Mama, ez egy rémes alak – válaszol a fiatalasszony.

– Gondold csak el! Te együtt tudnál élni egy olyan emberrel, aki már az esküvőt követő harmadik napon fel volt szarvazva?

Szabó sugárzó arccal újságolja Kovácsnak:

– Majdnem megjártam tegnap este.

– Mi történt?

– Egy ragyogó kis fiatal csajjal volt randevúm a szigeten, és belebotlottam a feleségembe.

– Képzelem, volt mit hallanod tőle!

– Tévedsz, soha az életben nem, volt ilyen óriási szerencsém.

– Hogyan?

– A feleségem sem volt egyedül.

A férj korábban megy haza. Feleségét egy meztelen férfivel találja az ágyban.

– Ki ez a férfi itt melletted? – bömböl fenyegetően.

– Milyen igazad van! – szólal meg az asszonyka, és a meztelen férfihoz fordul:

– Tényleg, hogy is hívják magát?

A férj nem várt időpontban tér haza. Feleségét egy ismeretlen férfi karjaiban találja anyaszült meztelenül, az ágyban. Melyik országban hogy reagálnak a látványra?

Az angol: – Pardon, asszonyom.

A francia: – Vájatok, megyek én is!

A román: – Te itt henteregsz, lenn meg osztják a krumplit?

A skót: – Legalább a villanyt oltottátok volna el!

Az amerikai: – Feküdj rá pajtás, úgy legalább egy golyó elég lesz!

A nászéjszakán a fiatalasszony már az ágyban van, a magára húzott paplan alól lesi a férjét. A férfi az ablaknál áll, és nézi a csillagokat. Felesége vár-vár, egyszer türelmetlenül megszólal:

– Gyere már, drágám!

– Még nem, édes. Anyám azt mondta, hogy ez lesz életem legszebb éjszakája, és én nem szeretnék elmulasztani belőle egyetlen percet sem.

A család elmegy az állatkertbe. Az elefánthoz érve Pistike észreveszi, hogy mekkora izé lóg az elefánt hasa alatt. Megkérdezi a mamáját:

– Mama, mi lóg az elefántnak ott?

– Semmi, semmi…

Pistike viszont csak nem nyugszik.

– Papa! Mi lóg az elefántnak ott?

– Anyád mit mondott?

– Azt, hogy az semmi.

– Hát anyád aztán jól el van ám kényeztetve…

A hitvesi ágyban a feleség reszketve fekszik a takaró alatt. A férj közömbösen olvas. Egyszer az asszony suttogni kezd:

– Drágám, amikor gyerek voltam, az anyám mindig a karjaiba vett, amikor fáztam.

A férj feltolja a szemüvegét:

– No és? Keljek most fel az éjszaka kellős közepén és hívjam ide az anyádat?

A fiatal huszártiszt kedve ellen, de anyagilag igen jól házasodik. Gyakran magára hagyja hát a fiatalasszonyt, és a városban tölti az időt a szeretőjénél. Mikor otthon a felesége megkérdi, hol volt, mindig azt mondja, hogy a kardját éleztette.

– És mennyibe kerül egy éleztetés? – kérdezi egyszer a fiatalasszony.

– Tíz pengőbe – válaszolja a férj.

– Hallod, még az igen drága. Énnekem az ezredes úr ugyancsak tíz pengőt ad, de azért egész hónapban idejár éleztetni.

Kovács a felesége sírjánál áll és zokog:

– Jaj, kedves feleségem, miért hagytál el oly korán. Jaj, ha egyszer, csak egyetlenegyszer viszontláthatnálak! Ebben a pillanatban a sírhalmon megmozdul egy göröngy. Kovács gyorsan ráteszi a lábát.

– Még mindig nem érted a tréfát, Bözsi?