Férj-feleség viccek

A férj üres kézzel jön haza a vadászatból.

– Na, mi az, nem lőttél semmit? - kérdi megvetően a neje.

– Dehogynem.

– Akkor miért nem hoztad haza?

– Ugyan már, Drágám! Nem vagyunk mi kannibálok!

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:

– Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?

A férj válasza:

– Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben…

A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól:

– Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?

– Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.

Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:

– Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?

A néni sóhajt egy nagyot, majd bosszúsan megjegyzi:

– Jaj, Istenem, ez a bolond vénember már megint a hűtőszekrénybe pisilt…

– Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk, akkor mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?

– Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan, mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan, mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan, mint egy hagyma.

– Hagyma?

– Igen. Ha csak ránézel, sírnod kell.

A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:

– Anyu, hányféle pénisz van?

A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:

– A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan, mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan, mint a nyírfa, hajlékony, de még mindig megbízható. Ötvenen felül olyan, mint az egyhetes karácsonyfa.

– Karácsonyfa?

– Igen, ki van száradva és a diók már csak dísznek vannak rajta.

A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy időre mindig eltűnik a munkahelyről. Elhatározza, hogy utánajár, és magánnyomozót fogad. A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájába siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról:

– Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű szivarjai közül. Végül visszatért a munkába.

– Akkor semmi gond, végül is ezt az ebédidejében megteheti. Én meg már valami rossztól féltem.

A nyomozó erre meglepődik, majd rövid gondolkodás után félve kinyögi:

– Uram, megengedi, hogy tegezzem?

– Hát, ö, hmm… Persze. Miért is ne?

– Akkor hadd mondjam el ismét. Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű szivarjaid közül. Végül visszatért a munkába.

Az állatok nagy bulit rendeznek az erdőben. Egyetlen kikötés van, hogy mindenkinek vinnie kell magával valakit, mert egyedül nem lehet belépni. A róka visz magával egy csirkét, az oroszlán egy juhot, a marha meg a feleségét.

Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson.

– Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?

– Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.

– És mitől döglött meg a szerencsétlen?

– Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.

– Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?

– Hát mert a lovak bennégtek az istállóban.

– Hogy-hogy, leégett az istálló?

– Igen, a tűz átterjedt a palotáról.

– Leégett a palota? De hogyan?

– Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.

– Meghalt az anyám?

Az ijedt kocsis:

– Hát hogy ne kapott volna szívrohamot a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!

Két, kissé már kapatos úr beszélget a kocsmában a pultnál, piarendelés közben, mikor egyszer csak meglátnak két dögös menyecskét, amint éppen az illemhelyről távoznak:

– Látja ott azt a két hölgyet?

– Látom.

– Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a szeretőm.

– Érdekes, nálam ez éppen fordítva van.

Idősödő székely házaspár szomorúan konstatálja, hogy a nemi életük kezd ellaposodni. Az asszony egy nap látja az újságban, hogy a városban Káma-Szútra tanfolyam indul. Pironkodva elmegy az órákra, pár előadás után oda áll az ura elé, hogy megmutatja mit tanult.

– No, kend tolja le a nadrágját.

A székely letolja.

– No, most vegye elő a micsodáját!

Az öreg székely komótosan kicsomagolja magát és előveszi, az asszony meg letérdel elé.

– No, most akkor vágjon szájba! – mondja az asszony

Az öreg székely lendít, telibe pofán csapja az asszonyt, az meg elterül a földön. Az öreg székely nem érti a dolgot, hümmög, vakargatja a fejét, majd egyszer csak megkérdezi:

– Te Maris, oszt miért kellett ezért letolni a gatyát?

Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el:

1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nő letakarítja a grillrácsot.
3. A nő lemegy a zöldségeshez.
4. A nő lemegy a henteshez.
5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
6. A nő előkészíti a húst a sütéshez.
7. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges eszközökkel.
8. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik.
9. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
10. A nő bemegy és megterít.
11. A nő elkészíti a zöldségeket.
12. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.
13. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.
14. A nő tálal.
15. A férfi italt tölt.
16. A nő leszedi az asztalt.
17. A nő elmosogat és rendbe rakja a konyhát.
18. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
19. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett főznie.
20. A nő morcos arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek.

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában, közben rettentő komoly képet vágnak. Egyszer csak az egyik megszólal:

– Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?

– Persze, haver. 15 éve nős vagyok…

A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli, a vele egykorú, feleségével, amikor megjelenik egy jó tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat. Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:

– Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!

A jó tündér egy pillanat alatt teljesítette Józsi bácsi kívánságát, így hirtelen 90 éves lett…

A fiatal feleség idegesen telefonál a férjének.

– Drágám, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak?

– Krumplistésztát.

Két férfi megrakott szatyrokkal ballag hazafelé a piacról, közben beszélgetnek:

– Az én feleségem nagyon rendes asszony – mondja az egyik. – Annak soha nincsen semmiféle kívánsága.

– Akárcsak az enyém. – csillan fel a másik szeme. Aztán csöndesen hozzá teszi: – az is folyton csak parancsol.

Minden évben a legboldogabb két hetemet a Tátrának köszönhetem.

– De hiszen nem tudsz síelni és gyűlölöd a havat és a hideget.

– Én nem is megyek. Csak a feleségem és az anyósom.

A vadász betér a kocsmába, és elmondja, hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja, hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:

– Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?

Mire az asszony:

– Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami? Mire a férj:

– Képzeld, elejtettem egy nyulat!

– Na és? Hol van? – kérdi a feleség.

– Most mondtam, hogy elejtettem.

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Az asszony panaszkodva:

– Korábban mindig fogtad a kezem.

A férj kinyúl és megfogja.

– Aztán mindig megcsókoltál.

A férfi megcsókolja.

– Aztán beleharaptál a nyakamba.

A férj erre fölkel és elsiet.

– Hová mész? – kérdezi az asszony.

– A fürdőszobába, a fogamért.

A Halál kopogtat az ajtón, a férj nyitja az ajtót:

– Jó estét, segíthetek?

– Én vagyok a halál, és az életedért jöttem!

A férfi erre hátraszól a feleségének:

– Életem, téged keresnek!

Bodor hazaérkezik és a feleségét meg a körzeti orvost rajtakapja a hálószobában.

– Mi történik itt? – kérdi vészjóslóan.

– Sajnos, uram, a kedves feleségénél tüdőcsúcshurutot állapítottam meg.

– Igen? És maga miért meztelen?

– Ez kérem orvosi titok.