Bűnözős viccek

– Hallom, letartóztatták a férjedet.

– Igen. Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.

– Hogyan? Hiszen már majdnem Karácsony van!

– Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna…

A japánok terveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.

– Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.

– Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.

– Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

A börtönben a leprás zsebtolvajt és a bankrablót egy cellába zárják. Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszer csak megszólal a bankrabló:

– Mi van leprás, szökünk, szökünk?

– Miért hasznos tagjai a társadalomnak az ügyvédek?

– ???

– Mert így a rablógyilkosok kedvezőbb színben tűnnek fel.

A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud arabul. Hívnak tehát egy tolmácsot. Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:

Hadnagy: – Kérdezze meg tőle, hova rejtette a pénzt!

Tolmács: – Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?

Vádlott: – Nem tudok semmiféle pénzről.

Tolmács: – Azt mondja, nem fogja megmondani.

Hadnagy: – Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!

Tolmács: – Azt mondja, hogy ki fogják végezni.

Vádlott: – Akkor inkább elmondom: a Mindszenti Templom melletti temetőben, a bal oldali első sírkő alá rejtettem.

Tolmács: – Azt mondja, inkább meghal…

Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot.

– Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?

– Hát, talán 5-6 évet…

Vállalkozó üti a falat a börtönben:

– Az ügyvédemmel akarok beszélni!

– Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!

A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem. A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag, kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz. Az elnök a kérdést így teszi fel:

– Iszol bort, sört vagy pálinkát?

– Köszönöm bíró úr. Egy kis pálinkát kérek!

Ügyvéd beszámol védencének:

– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?

– A rosszat, ügyvéd úr.

– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.

– És mi a jó hír?

– Alacsony a koleszterinszintje.

Meséli egy férfi a kocsmában:

– Képzeljétek, tegnap este, amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba.

– És, mi történt? – kérdik a többiek.

– Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga… A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte.

Egy férfi meséli a haverjának:

– Képzeld, a bátyám egy ezermester. A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.

– És, mi lett belőle?

– Másfél év felfüggesztett.

Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdezi:

– Mennyit kapott?

– Húsz évet.

– Az nem kevés. Miért kapott ennyit?

– Egy kutya miatt.

– Egy kutya miatt húsz évet?

– Igen, mert az a kis rohadék dög addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat is.

A tárgyaláson az ügyész előterjeszti a vádat:

– Bűnösnek tartom a vádlottat betörés elkövetésében, mert megtalálták nála a betöréshez szükséges szerszámokat.

– Ha ez bizonyíték, – szól közbe a vádlott – akkor akár házasságtöréssel is vádolhatnak.

– Te Gazsi! Tegnapelőtt még két zsákkal több bors volt a raktárban.

– Instálom, megették az egerek.

– De a bors az nagyon csíp, Gazsi.

– Esküszöm, sírtak, de ették.

Gazsi defektet kap az autójával. Bosszúsan nekiáll kicserélni a kereket. Megáll mellette a haverja, majd hirtelen egy téglával betöri az autó szélvédőjét.

– Hát Te meg mit csinálsz? – kérdezi mérgesen a havert

– Hát azt gondoltam, hogy amíg te lelopod a kereket, addig én elviszem az autórádiót.

Főnök a beosztottjának:

– Magából jó bűnöző lenne.

– Miért mondja ezt főnök?

– Mert a maga munkájának soha nincs semmi nyoma.

– Hogy hívják a lengyel bérgyilkost?

– ???

– Mostnyiffanszky.

Gazsi bőrkabátokat árul a piacon. Arra megy egy roma fickó, felpróbál egyet, majd hirtelen elszalad a kabáttal együtt.

Gazsi bambán néz egy darabig utána, majd lemondóan megszólal:

– Ez ma már a harmadik kabát, ami beszerzési áron megy el.

Egy öreg néni battyog az utcán, a kezeiben két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.

– Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz.

– Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.

– De honnan van ez a pénz? – kérdi a rendőr. – Talán lopta?

– Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: “Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!” Hát innen van a pénzem.

– Ötletes! – nevet fel a rendőr. – És a másik szatyorban mi van?

– Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.