Autós viccek

A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogyha visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják,s az megkérdezi:

– Medve, mi az első kívánságod?

– Sok medvelányt akarok.

– Nyuszika, neked mi az első kívánságod?

– Egy tűzpiros Porsche 911.

– Medve, mi a második kívánságod?

– Még több medvelányt akarok.

– Nyuszika, mi a második kívánságod?

– Egy kifogyhatatlan benzinkút.

– Medve, mi a harmadik kívánságod?

– Még több medvelányt akarok.

– Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?

– Legyen a medve impotens.

Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:

– Halló, segítsenek, kérem! Tűz ütött ki a lakásban.

– Értem. És hol van az a tűz?

– Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is.

– Igen értem, de hogy jutunk oda?

– Hogyan? Hát az a nagy piros autójuk nincs már meg?

Egy szőke nő megy kocsijával egy búzamező mellett. Egyszer oldalra pillant, és látja, hogy egy másik szőke nő ül a búzamező közepén egy csónakban és evez. Odakiált a kocsis szőke nő:

– Most már tudom, hogy miért vannak a szőke nős viccek. Ha tudnék úszni, most odaúsznék hozzád és jól megtépném a hajadat!

Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:

– Nekem egy Mercedes-sem van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk – mondja a német.

– Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk – mondja a francia.

– Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár – mondja az orosz.

– És külföldre mivel jártok?

– Leginkább tankkal.

A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.

– Legyen szíves, fújjon bele a szondába! – szólítja fel.

– Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! – feleli az autós.

– Akkor velem kell jönnie vérvételre! – erősködik a rendőr.

– Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! – szabadkozik ismét az autós.

– Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!

– Az nem fog menni, biztos úr, mert részeg vagyok, mint a csap.

Egy férfi meséli a haverjának:

– Képzeld, a bátyám egy ezermester. A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.

– És, mi lett belőle?

– Másfél év felfüggesztett.

A szőke nő bemegy az autósboltba:

– Kérek egy hosszabb nívópálcát!

– Miért? – kérdezi meglepetten az eladó

– Mert az enyém nem ér bele az olajba.

Egy autóbalesetben két autó csúnyán egymásba szaladt. Egy éppen arra haladó sofőr észreveszi, hogy az egyik autó a szomszédjáé. Gyorsan megáll, elindul az autó felé, de a rendőr megállítja.

– Nem mehet oda! Nagyon csúnya látvány.

– Az egyik autó a szomszédomé, biztos úr.

Közben meglátja a vezetőt, akinek hiányzik a feje.

– Hál istennek, ez mégsem a szomszédom. Ő egy fejjel magasabb.

– Ki az abszolút autóversenyző?

– ???

– Aki az életét és a halálát is egy lyukas guminak köszönheti.

Szőke nő meséli a barátnőjének:

– Képzeld, tegnap szervizbe kellett vinnem az autót.

– És, rendben van vele minden?

– Igen, hál istennek.

– Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.

– Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelző-folyadékot kellett után tölteni.

Gazsi defektet kap az autójával. Bosszúsan nekiáll kicserélni a kereket. Megáll mellette a haverja, majd hirtelen egy téglával betöri az autó szélvédőjét.

– Hát Te meg mit csinálsz? – kérdezi mérgesen a havert

– Hát azt gondoltam, hogy amíg te lelopod a kereket, addig én elviszem az autórádiót.

Két szőke nő ül az autóban, sietnek a műkörmöshöz, de hirtelen lassulni kezd az autó, majd megáll.

– Hé, miért álltál meg? – kérdezi izgatottan az utas.

– Mert kifogyott a benzin. – feleli kissé idegesen az autót vezető szőke nő

– Hát te milyen kis ügyes vagy, hogy ezt észrevetted. Én biztos továbbhajtottam volna.

A trabantos elüti a kerékpárost. A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek úgy néz ki eltört a keze, közben így szól:

– Barátom! Hogy magának milyen szerencséje van!

– Szerencsém?! Nekem?!

– De még mennyire! Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal járok.

Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:

– Ugye itt tanult anya vezetni?