Autós viccek

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket. Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti. Másnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával: “Sok szeretettel, Anyósod”.

Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit. Másnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula: “Szeretettel, anyósod”.

Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez. Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad. Másnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés: “Köszönettel, szerető apósod.”

A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket. A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabantja. Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját. Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz. A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá:

– Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?

– Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedesemet, akkor én meg körülmetélem a te kocsidat.

Pistike és apja együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:

– Pistike, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!

– Semmi baj, apa. – mondja a fiú. – A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta.

– Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?

– ???

– Por se!

Ismerkedés a diszkóban:

– Van autód?

– Igen.

– Az jó! És milyen színű?

– Kék.

– Az szép! És hány személyes?

– Kettő.

– Hűha! És hány köbcentis?

– Hatezer.

– Ah, hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?

– IFA.

A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit. Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett. A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le. A szőke nő le is húzódik. A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:

– Maradjon itt! De el ne mozduljon!

A szőke bólint. A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait. Visszanéz a szőkére. A szőke nevetgél a körön belül. A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét. A szőke harsányan nevet a körön belül. A kamion sofőrje már nagyon ideges. Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját. A szőke fetrengve röhög a körön belül. Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:

– Mit röhög maga?

Mire a szőke:

– Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből.

Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:

– Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!

Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a Trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantosnak persze nagyon félelmetes az a sebesség, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:

– Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar.

A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst:

– Hová ilyen sietősen? – kérdi tőle

– Ne is kérdezze, biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.

A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér. Hamarosan meg is érkezik a hadnagy úr.

– Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?

– Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban.

Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr:

– Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldoztam!

A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé. Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?

– Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.

6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:

– Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?

– Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! – mondja a fiú. – De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, ugye elválhatunk?

– Az lehetetlen. – mondja Szent Péter. – Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot. Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet?

Két barátnő beszélget:

– És mit csinál a kedves férjed?

– Vadászik és taxizik.

– És hogy megy neki?

– Éppen fordítva, mint ahogy kellene: az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit.

Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll mellette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:

– Hány lóerős a szekér, papa?

– Kettő, hát a tied?

– 320 – mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.

Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:

– Mi van fiam, szétszaladt a ménes?

Egy kanyarban beesik az árokba egy limuzin, az amerikai vezetője kiszáll, rágyújt egy szivarra, és így szól:

– A mindenségit, egy heti keresetem odalett.

Két perccel később ugyanott beesik egy Mercedes, a német vezetője kiszáll, rágyújt egy Davidoffra és így szól:

– Egy havi keresetem veszett oda.

Kicsit később beesik a magyar is a Trabantjával, kiszáll, veri a fejét az aszfaltba, és iszonyatosan sír:

– Odalett egy élet munkája! – mondja, mire az amerikai:

– Látja, ezért nem szabad drága autót venni.

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:

– Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?

– Vegyél neki egy Trabantot, aztán majd jól összetöri magát.

Egy hónap múlva jön vissza a pasi:

– Hát a terved nem vált be a Trabant összetört, de ő sértetlenül megúszta.

– Akkor vegyél neki egy Suzukit.

Egy hét múlva megint jön:

– Már megint összetörte az autót, de magát sajnos nem.

– Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.

A pasi jön egy nap múlva:

– Végre sikerült. A jaguár már a garázsban széttépte.

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:

– Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől.

– Ez remek, köszönöm.

– Csak úgy kíváncsiságból, mire költi majd?

– Azt hiszem, leteszem a jogsit.

Az anyósülésről megszólal a feleség:

– Á, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik. A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:

– Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni.

Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:

– Na, akkor ez itten már a határ?

– Gyorshajtásért felírom – mondja a rendőr az autósnak.

– Az még mindig jobb, mintha én írnám fel magát.

– Miért, mi maga?

– Sírköves.

Este hazamegy a feleség. Így szól a férjéhez:

– Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?

– A jót.

– Működött a légzsák.

– Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?

– Mint a villám.

– Olyan gyorsan?

– Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:

– Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 10.000 forint elég lesz?

– Hát nem is tudom.

– De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére?

– Egye fene, adja a pénzt.

Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:

– Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!

– Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.

– Mit mond a szőke nő, ha nekimegy autóval egy fának?

– ???

– Pedig én dudáltam.