Anyós viccek

Egy mama panaszkodik a barátnőjének:

– Borzasztó, a kicsi lányomat elcsábították.

– És most mit csinálsz?

– Kutatom az apát.

– És még nincs meg?

– Három már megvan.

Egy férfi beállít a temetkezési vállalkozóhoz:

– Kérem, meghalt az anyósom. Érdeklődni szeretnék, miféle módjai vannak önöknél a végtisztesség megadásának.

– Hát kedves uram, először is van a közönséges temetés, amikor a megboldogultat koporsóba helyezzük és sírban hantoljuk el. Másodsorban lehetséges az is, hogy a koporsót beleöntjük egy betontömbbe. Van végül a hamvasztás. Melyiket parancsolja?

– Ha lehet, sorban mind a hármat.

– Hogy jössz ki a férjeddel, drágám? – kérdezi a mama a lányától.

– Mama, ez egy rémes alak – válaszol a fiatalasszony.

– Gondold csak el! Te együtt tudnál élni egy olyan emberrel, aki már az esküvőt követő harmadik napon fel volt szarvazva?

Két barát beszélget:

– Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?

– Hogy?

– A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.

Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdezi:

– Mennyit kapott?

– Húsz évet.

– Az nem kevés. Miért kapott ennyit?

– Egy kutya miatt.

– Egy kutya miatt húsz évet?

– Igen, mert az a kis rohadék dög addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat is.

Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy itt helyben eltemetik az elhunytat.

– Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk – hárítja el az ajánlatot a férfi.

– De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni – próbálkozik a temetkezési vállalkozó.

– Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Itt most az anyósomról van szó. Nem akarok kockáztatni.

A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:

– Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.

– Mit szólnál egy székhez?

Két anyós beszélget:

– Úristen! Mi történt a szemeddel?

– Megsértette a kötőtű.

– Kötés közben?

– Nem, a kulcslyukon keresztül.

– Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás.

– Hogyhogy?

– Erősen festve van, és előbb-utóbb összetöröm.

A férj odamegy a feleségéhez, majd kissé idegesen megszólítja:

– Te, mostanáig nem akartam szólni, de kezd kínossá válni, hogy az anyád húsz éve nálunk lakik.

– Az én anyám? – kérdi ingerülten a feleség – Azt hittem, hogy a tiéd…

Két rendőr ül egymással szemben a vonaton. Az egyik nagyon méregeti a másikat.

– Mit néz rajtam annyira – unja meg a másik.

– Tudja, annyira hasonlít a feleségemre, persze leszámítva a bajuszát.

– De hát nekem nincs is bajuszom.

– Az anyósomnak viszont van…

Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát. Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.

– Hogy merte megütni az anyósát? – förmed rá a rendőr. – Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?

– Én nem bánom – feleli Kovács –, itt a botom, üsse akkor maga!

Vágja a fát a székely az erdőn, amikor jön a sógora a hírrel, hogy meghalt a székely anyósa. Az nem szól egy szót sem, csak nagyot köp a tenyerébe és még nagyobb erővel vágja a fát.

– No, hallod, Ábris, meghalt a mama, gyere haza – adja tudtára még egyszer.

– Várjál sógor, előbb a munka aztán a szórakozás.