Anyós viccek

– Mi a véleményed az anyósomról?

– Fejedelmi nő.

– Na, ez azért erős túlzás.

– Egyáltalán nem. Ha nem lenne bajusza, hasonlítana Napóleonra.

– Maradt meg még valami a feleséged hozományából?

– Persze. Az anyósom.

– Az egyik lányom Debrecenbe ment férjhez, a másik Győrbe. És én most nem tudom, melyikükhöz költözzem.

– Mit tanácsolnak a vejeid?

– A debreceni Győrt, a győri Debrecent.

– Melyik a legjobb anyós?

– ???

– A porhanyós.

Karácsonyra egy férfi sírkövet vesz az anyósának. Eltelik egy év, jön megint a Karácsony, de ezúttal semmit sem vesz az anyósának. Amikor az anyós reklamál, visszavág:

– Azért nem vettem most semmit, mert a tavalyi ajándékot sem használja.

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:

– Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.

A férj nem tétlenkedik, és azonnal válaszol a táviratra:

– Remélem nem a mi címünkre! Stop.

Kovács elmegy a rendőrségre, mert eltűnt az anyósa és szeretné bejelenteni:

– Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?

– Igen.

– Mikor?

– Úgy két évvel ezelőtt.

– Ember! Akkor miért csak most jelenti be?

– Valahogy eddig nem mertem elhinni.

– Mit keresel drágám? – kérdi a férj a feleséget.

– Az egyik egészségügyi könyvet.

– Melyiket?

– Aminek az a címe: hogyan éljünk 120 évig?

– Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.

– De miért?

– Mert láttam, hogy az anyád azt olvasgatta.

Kovács anyósa már egy hete náluk vendégeskedik, de már teljesen az agyára megy, mert folyamatosan magában motyog. Egyszer csak Kovács megunja és megszólal:

– Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában! Utána nem fogja tudni, kitől hallotta azt a sok hülyeséget.

Kovács anyósa felkeresi az orvosát:

– Asszonyom, önnek nagyon csúnya a nyelve.

– Doktor úr! Maga összebeszélt a vejemmel?

Pistike állandóan rosszalkodik, és szemtelen a nagyanyjával, aki végül is kioszt neki egy nyaklevest.

Mikor apja meglátja az átlagosnál pirosabb arcú fiát, megkérdi:

– Mi történt veled?

– Semmi különös. Összevesztem az anyósoddal.

A vő a fürdőszobában fésülködik, amikor anyósa rányit.

– Miért nem kopog mama, és ha nem lennék felöltözve?

– Kizárt dolog fiam, mielőtt bejövök, mindig belesek a kulcslyukon.

– Képzeld, tegnap az anyósoddal álmodtam.

– És mit mondott?

– Semmit.

– Akkor az biztos nem ő volt.

Az anyós nagy betegen fekszik az ágyon:

– Jaj, meghalok! Jaj, meghalok! A plafonon meg ott egy pók.

– Mama! – szól rá a vő. – Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

– Kislányom, ha legközelebb is részegen találom a férjedet, amikor eljövök, megfordulok és soha ide be nem teszem a lábam!

– Halkabban, mama, még a végén meghallja és akkor soha az életben nem fog többet kijózanodni!

Kovács hazamegy, ránéz a falra, azután így szól a feleségéhez:

– Na, megint itt volt a kedves édesanyád?

– Igen, de honnan tudod?

– Megint le van köpve az esküvői fotónk.

– Képzeld, az én anyósom nagyon szerény asszony, soha nincs semmi kívánsága!

– Akárcsak az enyém, az is folyton csak parancsol.

– Jöjjenek gyorsan! – robban be egy pizsamás férfi a kerületi rendőrkapitányságra.

– Az anyósom felakasztotta magát.

– Na, és levágta a kötélről? – érdeklődik útközben az egyik rendőr.

– Hová gondol? Hiszen még élt.

Házsártos, veszekedős anyósa van a székelynek. Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen. A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.

– Na, ezt adja az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság.

Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette. S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett. Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:

– No, használt a múltkor a gyógyszer?

– Hogy használt-e? Mihelyst adtam neki egy porciót, nyomban meggyógyult. A másodikra már nem is volt szükség, így hát visszahoztam. – ezzel képen teremtette a patikust

– Milyen a jó anyós?

– Amelyik olyan, mint az üstökös: ritkán közelít és akkor is húzza a csíkot.