Anyós viccek
Anyóssal kapcsolatos, illetve anyósról szóló viccek, rövid humoros történetek, vicces gondolatok válogatott gyűjteménye.
– Hogy ejtik az anyóst?
– ???
– Két kézzel a tizedikről!
Két barát beszélget:
– Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
– Köszönöm barátom.
– És mikor lesz a temetés?
– Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.
– Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
– Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
– Akkor mit csináltok a halott poraival?
– Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!
– Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!
– Miért, uram?
– Sárkányt akarok eregetni!
Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket. Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti. Másnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával: “Sok szeretettel, Anyósod”.
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit. Másnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula: “Szeretettel, anyósod”.
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez. Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad. Másnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés: “Köszönettel, szerető apósod.”
– Hogyan tudsz megszabadulni fölös 80 kilótól?
– ???
– Üsd agyon az anyósodat!
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
– Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
– Majd meglátom én fiam, ha te is 85 éves leszel, hogy fogsz sietni!
– Az Istenfáját már magának, hát még azt is meg akarja élni?
Kovács méhészkedésbe kezdett, mivel a haverja felbiztatta. Néhány hét elteltével érdeklődi a fejleményekről:
– Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?
– Imádom ezt csinálni. Mézem még egy csepp sincs, de anyósomat már körülbelül 40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.
Olyan vagy, mint az anyósom. Te is feleslegesen veszel levegőt.
– Remek ez az étterem! – mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
– Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram. Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
– A zene. Olyan hangos volt, hogy végre egy mukkot sem hallottam az anyósom állandó locsogásából.
A fiatal feleség idegesen telefonál a férjének.
– Drágám, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak?
– Krumplistésztát.
Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerősnél van látogatóban. A házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
– Ezt a fát akkor ültettem, amikor összevesztem az anyósommal.
– Ez nem rossz ötlet, – fordul feleségéhez Kovács – ha én is ezt tettem volna, mostanra már milyen szép nagy erdőnk lehetne.
– Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör.
– Olyan finom?
– Nem. Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.
Az anyós faggatja a vejét:
– Szerinted miről lehet felismerni, hogy valaki hülye?
– A kérdéseiről, mama.
Minden évben a legboldogabb két hetemet a Tátrának köszönhetem.
– De hiszen nem tudsz síelni és gyűlölöd a havat és a hideget.
– Én nem is megyek. Csak a feleségem és az anyósom.
A férj munka után hazamegy és látja, hogy valaki betörte az egyik ablakot. Kérd a feleségét:
– Ki törte be az ablakot?
– Én, de az anyósom a hibás, mert félreugrott a tányér elől.
Az anyós gyanakszik, hogy veje hűtlenkedik, s amikor megint késő este jön haza, így fordul hozzá:
– Ígérd meg, hogy legalább egy kérdésemre felelsz, de őszintén!
– Rendben van – mondja a vő.
– Mi ez a piros folt az ingeden meg a nyakadon?
– Rúzsmaradványok.
– És, hogy került oda?
– Ez már a második kérdés anyuka.
– Az én vejem áldott jó ember. – dicsekszik az anyós a vendégeknek – Mindenhová elvisz engem.
A vendégek csodálkozva néznek, mire a vő kissé szomorúan fűzi hozzá:
– Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál…
– Hova viszed azt a két szép libát?
– Az anyósomnak.
– Hogyhogy?
– Tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért.
Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
– Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
– Vegyél neki egy Trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
– Hát a terved nem vált be a Trabant összetört, de ő sértetlenül megúszta.
– Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
– Már megint összetörte az autót, de magát sajnos nem.
– Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
– Végre sikerült. A jaguár már a garázsban széttépte.