Állatos viccek

–Miért gondolják azt sokan, hogy a pók a legbüdösebb állat?

–???

–Mert nyolc hónalja van.

A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi tenni a dolgát. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya:

– Sikíts, te cafat!

A székelynek köhög a lova. Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába. Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi:

– Használt az a por, amit felírtam?

Mire a székely:

– Dehogy használt, az a mocskos gebe hamarabb fújt, mint én…

Az első osztályban a tanító néni megkérdezi gyerekektől:

– Mit mond a tehén?

– Bú.

– Mit mond a macska?

– Miau.

– Remek! És az egér?

– Klikk.

Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.

– Nagyon ügyes kutya – bizonykodik Kohn – akkorát ugrik, akár a Gellért hegy.

Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszra megy:

– Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.

– Miért? A Gellért hegy ugrik?

Székely bácsi felmegy Pestre, viszi magával a kutyáját is. A kutya egyszer csak megáll és lepisil egy fát. Meglátja ezt egy rendőr és odamegy:

– Uram! A kutyája közterületen végezte a dolgát, ezért meg kell büntetnem magát. Felveszem az adatokat. Mi a kutya neve?

– Nincs neki neve.

– Nincs? Hát akkor legyen Bodri.

Az öreg kifizeti a bírságot, majd így szól a kutyához:

– Gyere Bodri, menjünk haza, hogy b…nád meg a keresztapád!

Két beképzelt veréb beszélget:

– Te! Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a világ legszebb verebe.

– Ne hazudj! Én ilyet soha nem mondtam.

Patkánymama sétál a csatornában a patkánygyerekkel. Egyszer csak arra száll egy denevér. A patkánygyerek ámulva kiált:

– Nézd, mama! Tündér!

– Mi az: vízben van és motyog?

– ???

– Motyogatórongy.

– Miért halt meg a TV-maci?

– ???

– Mert köpött.

Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdezi:

– Mennyit kapott?

– Húsz évet.

– Az nem kevés. Miért kapott ennyit?

– Egy kutya miatt.

– Egy kutya miatt húsz évet?

– Igen, mert az a kis rohadék dög addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat is.

Az állatkertben a tigris ketrece előtt az apa magyarázza Pistikének, hogy milyen veszedelmes, kegyetlen ragadozó a tigris.

– Apu, ha a tigris kitörne a ketrecből, felfalna téged?

– Igen Pistike, biztosan széttépne.

– Akkor én melyik busszal menjek majd haza?

– Drágám, nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost!

– A szomszédot? De hiszen ő állatorvos.

– Na és? Úgy élek, mint egy kutya, dolgozom, mint egy ló, és egy tehén a feleségem.

– Miről ismered meg a repülő nyulat?

– ???

– Sas van a hátán.

– Hogyan teremtette Isten a nőt?

– ???

– Először megteremtette a kacsát, azután a tyúkot, azután a libát, azután elfogyott a tolla.

A nyuszika és a medve egy erdőben vannak. A medve kakil egyet és megkérdi:

– Nyuszika, téged nem zavar, ha szaros a bundád?

– Nem, miért?

Válasz helyett a medve egy hirtelen mozdulattal kitörli a seggét a nyuszival.

Megy a róka az erdőben, meglátja a nyuszikát, aki nagyon kacag.

Kérdezi a róka:

– Mit röhögsz nyuszika?

– Azt, hogy ülök a lyukamon, és nem esek bele.

Egy nap a nyuszika bátran felüvölt a kocsmában:

– Ki akar velem verekedni?

– Hát például én! – szólal meg a medve.

Mire a nyuszika:

– Jó, medve, akkor te velem vagy.

Ügyintézés van az erdőben. Összehívják az állatokat. Mindenki szépen türelmesen sorban áll csak a nyúl morog ott hátul.

– Meddig kell még várni itt? – kérdezi a nyúl.

Az oroszlán mogorván hátranéz, majd megszólal:

– Ki az a türelmetlen?

A nyúl elfut, majd miután hazaért az üregébe, elkiáltja magát:

– Ki? Ki? Hát ÉN A NYÚL B+!

– Mi a különbség a sas és a hotel között?

– ???

– A sas száll ide, száll oda, de a hotel nem sas ide, sas oda.