Állatos viccek

A bika áll a mezőn, egyszer csak megjelenik a kissé agresszív nyuszika és ráordít a bikára:

– Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!

A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.

– Hé, Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!

A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, és ráüríti nyuszikára a végbéltartalmát. Nyuszika nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:

– Na, mi van, beszartál?

Az öreg székely a kertjében pipázgat. Kiabálva rohan feléje az unokája.

– Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn.

Az öreg szippant egyet a pipáján, majd így szól:

– No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencerudat!

– Minek ennyi minden, nagyapa?

– Én felmászok a tetőre, a petrencerúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le neki a tökét.

– De minek a puska?

Az öreg megint szippant egyet a pipáján, majd megszólal:

– Ha netalántán a medve piszkál le engem, akkor azonnal lelövöd a kutyát.

Biológia órán a tanárnő megkérdezi Mórickától:

– Tudod-e, hogy miért kel ki a kiscsirke a tojásból?

– Igen. Mert fél, hogy őt is megfőzik.

A bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő bogárhoz és megkérdezi:

– Te miért nem játszol?

– Nem látod? Én vagyok a cserebogár.

Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:

– Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 10.000 forint elég lesz?

– Hát nem is tudom.

– De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére?

– Egye fene, adja a pénzt.

Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:

– Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!

– Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.

Egy városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi. Meglát egy öreg székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a pályaudvar:

– Jó napot bátyám! A pályaudvart keresem. Tudna segíteni?

– Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor 30 perc alatt odaér, de ha kerül egyet és a mező felé megy, akkor csak 15 perc.

– Hogyhogy a kerülő úton gyorsabb?

– Hát, mert ott szabadon legelészik egy bika.

Az új tanárnő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanárnő a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:

– Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?

– Elárulja azt a nőstény illata.

Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.

– És a csődör honnan tudja? – kérdi a kíváncsi nő.

– Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.

Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:

– Hát minden jót!

– Köszönöm a fuvart! – mondja a tanítónő. – És majd látogass meg egyszer. Majd ha már elmúlt a náthád.

Agresszív Kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:

– Ez szándékos volt?

– Nem, LEKVÁROS!

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:

– Anyátok itthon van?

– Nincs.

– Szerencséje, mert magamévá tenném.

Másnap megint arra jár és bekiált:

– Anyátok itthon van?

– Nincs.

– Szerencséje, mert csinálnék nektek pár kistestvért.

Harmadnap megint arra jár:

– Anyátok itthon van?

Pechjére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut, de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és kajánul vigyorogva így szól:

– Hát kedves anyuka, ha már egyszer a kölyköknek megígértem…

– Semmi hasznunk a kutyánkból. – panaszkodik az ismerősének a rendőr

– Hát nem kitűnő házőrző?

– Nem éppen. A múlt éjszaka például annyira ugatott, hogy nem hallottuk, amikor betörtek hozzánk.

A rendőrségen kora hajnalban cseng a telefon:

– Kérem, azonnal küldjék ki a riadókocsit! Akut életveszély! Bejött a macska a szobába.

Az ügyeletes tiszt felháborodik:

– Mi ez a marhaság? Ilyen süket tréfát. Ki beszél egyáltalán?

– Csak én – hangzik a megszeppent válasz, – a papagáj.

A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, magáévá teszi, majd lepattan róla és menekülni kezd. A róka nagyon dühös, amiért a nyuszika ilyen csúfságot tett vele. Rohan utána, hogy elégtételt vegyen. Rohannak az erdőben, de a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot és olvasgatni kezdi. A róka tanácstalanul keresgéli a nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan, mint a másik, nem jön rá, hogy ezt a nyulat kergette. Ezért tőle érdeklődik:

– Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyulat rohanni?

A nyuszi felnéz az újságból:

– Azt keresed, amelyik magáévá tette a rókát?

A róka elszörnyedve a fejéhez kap:

– Atyaúristen! Ez már az újságban is benne van?

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:

– Disznófüled van?

– Van.

– Hát marhanyelved?

– Van.

– És csirkelábad?

– Az is van.

– Hát, akkor te rohadt ocsmány kinézetű lehetsz…

A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogyha visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják,s az megkérdezi:

– Medve, mi az első kívánságod?

– Sok medvelányt akarok.

– Nyuszika, neked mi az első kívánságod?

– Egy tűzpiros Porsche 911.

– Medve, mi a második kívánságod?

– Még több medvelányt akarok.

– Nyuszika, mi a második kívánságod?

– Egy kifogyhatatlan benzinkút.

– Medve, mi a harmadik kívánságod?

– Még több medvelányt akarok.

– Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?

– Legyen a medve impotens.

– Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével.

– Természetesen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk.

Egy fiú- és lányegér bújócskát játszik.

– Ha megtalálsz, megfoghatod a kezemet. – ismerteti a szabályokat a lányegér, majd folytatja:

– Ha tíz percen belül rájössz, hogy hol vagyok, akkor meg is csókolhatsz. Ha viszont azonnal megtalálsz, azt csinálsz velem, amit akarsz. Most hunyjál, én pedig elbújok a sajtos doboz mögé.

– Miért jó a kígyónak?

– ???

– Nem izzad a hónalja.

– Mi az, száz foga van és négy lába?

– Krokodil!

– Mi az, száz lába van és négy foga?

– Veresegyházi asszonykórus!

Bemegy a légy a kocsmába, és szart kér hagymával. Meg is kapja, s jót lakmározik. Másnap ismét bemegy, újra szart kér hagymával, megint jót eszik. Harmadnap, ahogy belép az ajtón, a kocsmáros elkezdi készíteni az adagját. Azt mondja a légy:

– Hagymát nem kérek rá, mert nőhöz megyek.

Erdei sétarepülést szerveztek a Kerekerdő felett. A légi utaskísérő hölgy hordja ki az italokat az utasok számára. Odamegy a varjúhoz:

– Parancsoljon egy kis whiskey-t.

– Nem kérek ebből a szutykos léből. Vigye innen!

A légikisasszony felhúzza az orrát, odamegy a medvéhez:

– Parancsoljon egy kis whiskey-t.

– Ugyan, ebből a lábvízből?

A légikisasszony begurul, kidobja a varjút és a medvét. A gépen kívül azt kérdezi a varjú:

– Medve, tudsz te repülni?

– Nem.

– Akkor meg minek szemtelenkedsz a légikisasszonnyal?