Állatos viccek

– Mivel vadászunk nagy kék elefántra?

– Nagy kék elefántlövő puskával.

– Mivel vadászunk kis kék elefántra?

– Megvárjuk, amíg megnő, és nagy kék elefántlövő puskával.

– Mivel vadászunk nagy piros elefántra?

– Átfestjük kékre, és a nagy kék elefántlövő puskával.

– Mivel vadászunk kis sárga elefántra?

– Semmivel, mert az védett állat.

– Mivel vadászunk nílusi krokodilra?

– Addig verjük, amíg be nem vallja, hogy ő a nagy kék elefánt, és a nagy kék elefántlövő puskával.

Az egérke filmet néz a moziban, mikor egyszer csak elé ül egy elefánt. Az egérke mérges lesz, gyorsan feláll, az elefánt elé ül, majd hátraszól neki:

– Most majd megtudod, hogy milyen az, amikor valaki eléd ül!

A nyugdíjas klubban csigagyűjtő versenyt rendeznek. A verseny végén nézik, ki hány csigát tudott összegyűjteni. Pista bácsi 30-at, Kati néni 24-et, csak Lóri bácsinak üres a zsákja. Kérdezik is tőle: hogyhogy nem sikerült egyet sem begyűjteni?

– Az úgy volt, hogy megláttam a csigát, odaszaladtam, de mire lehajoltam, a csiga, huss, elszaladt.

– Hogyan kell halat fogni?

– ???

– Beetetsz dinnyével, majd elkapod őket, ha kijönnek pisilni.

– Mi az: négy lába van és egy keze?

– ???

– Pitbull, hazafelé tart a játszótérről.

Találkozik a róka meg a farkas az erdőben:

– Te farkas, verjük meg a nyuszikát!

– Na és miért?

– Ha van rajta sapka, akkor azért, ha nincs, akkor meg azért.

Így is tesznek, jól elverik szegény nyuszikát. Egy hét múlva megint találkoznak.

– Te farkas, verjük már meg megint a nyuszikát!

– Na és most miért?

– Kérünk tőle cigarettát. Ha füstszűrőset ad, akkor azért, ha füstszűrő nélkülit, akkor meg azért.

Így is tesznek, megkeresik a nyuszikát:

– Te nyúl, adjál már egy cigit nekünk!

– Na és milyet kértek, füstszűrőset, vagy füstszűrő nélkülit?

– Hmm…! Nézd már farkas, ezen már megint nincs sapka!

Tyúk fut a kakas elől, és közben gondolkodik. “Ha megállok, könnyűvérűnek hisz. Ha nem, frigidnek. Inkább csak véletlenül elesek…”

Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:

– Hát te meg mit csinálsz?

– Gondolkodom.

– És hol a fenében van a nyájad?

– Azon gondolkodom…

Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába. Kap maga mellé egy helyi vadászt is. Nézi a helyi vadász a professzort, majd megszólal:

– Maga professzor. Akkor maga nagyon okos ember, ugye?

– Igen-igen.

– És tud lőni?

– Természetesen. Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.

– És tud gyorsan futni?

– Még szép. Hosszútávfutó versenyző voltam.

Kimennek a terepre, meglátják a medvét. A helyi vadász elkiáltja magát: fussunk! Erre elkezdenek visszafelé futni, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a fenének fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, és lő. A medve eldől, és nem mozdul. A helyi vadász odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:

– Ejnye, professzor úr! Maga tényleg tud lőni, meg futni is, de maga nem lehet túl okos ember.

– Miért? – kérdi meglepetten a professzor

– Most mégis hogyan visszük el a medvét a faluig?

A vadász betér a kocsmába, és elmondja, hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja, hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:

– Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?

Mire az asszony:

– Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami? Mire a férj:

– Képzeld, elejtettem egy nyulat!

– Na és? Hol van? – kérdi a feleség.

– Most mondtam, hogy elejtettem.

– Mi lesz, ha a denevér nekirepül a falnak?

– ???

– Mindenevér.

Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: foggyökérgyulladást kap. Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi sámánt, aki piócával gyógyít. A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére. A sámán megilletődöttségében bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:

– Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere?

– Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?

– ???

– A nő szája ki van rúzsozva.

– Hogy hívják a külföldi birkapásztort?

– ???

– Német juhász.

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:

– Nőt akarok!

– Papa, mostanság már nem nővel szokták, hanem csirkével.

– Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.

Másnap megy megint:

– Kérek egy csirkét!

– Ma már nem a csirke, hanem a peepshow a menő.

– Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja, hogy egy nő, öt férfival, szexszel. Az öreg kigúvadt szemekkel nézi, majd átszól a szomszéd kukkolónak:

– Nem rossz a műsor.

– Á, ez semmi. Látta volna tegnap az öreget a csirkével…

Új kenguru érkezik az állatkertbe, beteszik egy körbekerített karámba. Másnap reggel a gondozók odakint találják. Erre építenek egy új, 4 méter magas kerítést, ám másnap reggel megint sikerül kijutnia a kengurunak. Erre építenek egy 10 méter magas kerítést. A helyzet másnap reggel is ugyanaz. Ekkor már 15 méterre emelik a kerítés magasságát. A szomszéd ketrecben lakó teve megkérdi a kengurutól:

– Te, mit fogsz csinálni, ha 50 méter magasra emelik a kerítést? Akkor is ki tudsz majd jutni?

– Persze – válaszolja a kenguru, – ha továbbra is elfelejtik bezárni a kaput.

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:

– Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?

– Vegyél neki egy Trabantot, aztán majd jól összetöri magát.

Egy hónap múlva jön vissza a pasi:

– Hát a terved nem vált be a Trabant összetört, de ő sértetlenül megúszta.

– Akkor vegyél neki egy Suzukit.

Egy hét múlva megint jön:

– Már megint összetörte az autót, de magát sajnos nem.

– Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.

A pasi jön egy nap múlva:

– Végre sikerült. A jaguár már a garázsban széttépte.

A mókus rakjon fészket az orrodban!

Két galamb ül az ágon:

– Látod, mi van a fa alatt? – kérdezi az egyik.

– Látom hát – feleli a másik – egy rendőr.

– Akkor mire vársz?