Állatos viccek

– Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdőben tett túrán?

– ???

– “Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?”

Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltől estig folyamatosan káromkodik.

– Na, figyelj Lóri, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyed órára.

A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól:

– Na, Lóri, jobb belátásra tértél?

– Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa! Mielőtt felelnék, azonnal áruld el, hogy ott bent, az a szegény csirke, mit követett el ellened!

Két görénytulajdonos beszélget:

– És hol alszik a görényed?

– A lábamnál.

– És nem büdös?

– Majd megszokja.

Moszkvában a KGB épülete mellett egy lakásból kiszökik egy papagáj, és átrepül a KGB épületére. A tulaj gyorsan felhívja a KGB-t:

– Ha elfogják a papagájt, és elkezdene beszélni, már előre megmondom, hogy sem én, se családom egyetlen tagja nem ért egyet a papagájunk politikai nézeteivel.

– Zöld vagy vörös papagájt vegyünk Jean?

– Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.

Kovácsék a tóparton nyaralnak. Első este össze-vissza csípik őket a szúnyogok.

– Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be – mondja Kovácsné.

Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.

– Látod? Ez sem használ semmit – elégedetlenkedik a férj. – Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek.

Nyuszika bemegy a boltba, és kér a medvétől két répát.

– Nincsen! – válaszolja a medve.

A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva ismét bemegy a boltba:

– Két répát kérek!

– Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!

A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:

– Van kalapács?

– Nincs.

– És kutyák?

– Azok sincsenek!

– Akkor kérek két répát!

Szőke nő ballag hazafele a hóna alatt egy malaccal. Közben találkozik a barátnőjével:

– Hát ezt meg hol szerezted? – kérdi a szöszi barátnője

– Tombolán nyertem – feleli mogorván a malac.

Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:

– A csudába, magának ilyen okos lova van?

Mire a székely gúnyosan:

– Dehogy okos ez? 3:1-re vezetek…

Az állatok nagy bulit rendeznek az erdőben. Egyetlen kikötés van, hogy mindenkinek vinnie kell magával valakit, mert egyedül nem lehet belépni. A róka visz magával egy csirkét, az oroszlán egy juhot, a marha meg a feleségét.

Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a kerítésen:

– Minek ásod azt a lyukat, Móricka?

– Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.

– No, de annak nem kéne ekkora lyuk! – mondja a néni.

– Dehogynem kell! – feleli Móricka. – Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában.

Egy rendőr életbiztosítást akar kötni, a biztosítási ügynök felveszi az adatokat:

– Történt-e már magával valamilyen baleset?

– Nem, semmilyen. – feleli a rendőr.

– Biztos?

– Biztos, semmi balesetem nem volt még.

– Soha nem történt még magával semmi?

– Egyszer megharapott egy kutya.

– És ezt maga nem tekinti balesetnek?

– Nem, azt szándékosan csinálta.

Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson.

– Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?

– Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.

– És mitől döglött meg a szerencsétlen?

– Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.

– Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?

– Hát mert a lovak bennégtek az istállóban.

– Hogy-hogy, leégett az istálló?

– Igen, a tűz átterjedt a palotáról.

– Leégett a palota? De hogyan?

– Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.

– Meghalt az anyám?

Az ijedt kocsis:

– Hát hogy ne kapott volna szívrohamot a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!

Kovács méhészkedésbe kezdett, mivel a haverja felbiztatta. Néhány hét elteltével érdeklődi a fejleményekről:

– Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?

– Imádom ezt csinálni. Mézem még egy csepp sincs, de anyósomat már körülbelül 40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.

Történt egyszer, hogy egy vadász felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy ragaszkodott a vadászhoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadászni, és a vadász lőtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója. Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoporttal, akik meglepve kérdezték: mi történik itt? Mire a vadász:

– Az egyik vaddisznót lelőttem, erre a másik megadta magát.

A farkas bekopog a kismalacok házának ajtaján:

– Nyissatok ajtót malackáim, én vagyok a malacmama és tele a tőgyem friss tejjel!

Mire a malackák:

– Hazudsz farkas. Mi a mamát sörért küldtük.

Egy repülőgép lezuhan a sivatagban, csak egy ember éli túl. Már 3 napja bolyong a sivatagban, mikor oroszlánok jönnek és körbeveszik. Gondol egyet az ember, előveszi a szájharmonikáját, mivel most úgy is meghal, eljátszik egy utolsó dalt. Csodák csodájára, mikor elkezdett játszani, az oroszlánok mind leültek köré és ámulva hallgatták a zenét. Kicsit később arra jött egy másik oroszlán, és egy pillanat alatt felfalta az embert. Erre megszólal az egyik oroszlán:

– Látjátok, nem megmondtam, hogyha megjön a süketnéma, akkor vége lesz az előadásnak?

Beteg a székely tehene. Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.

– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?

– Hát terpentint.

Másnap megint találkoznak. Mondja az első székely:

– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.

– Az enyém is.

– Melyik a legszerencsétlenebb állat?

– ???

– A borjú, mert az anyja egy tehén, az apja meg egy barom.

Mórickának elpusztul a macskája. A pap bácsi megsajnálja, és megpróbálja vigasztalni:

– Ne sírj! A kiscicád már biztosan a Mennyországban van, Istennel.

Móricka felnéz:

– És mi a francot csinál Isten egy döglött macskával?